Ce soir, soirée avec des copines.
Je rencontre un beau jeune homme qui me dit être tout récemment médecin.
Le courant passe bien, même très bien, et, un peu bourrée, je lui propose de coucher ensemble.

C'est tout naturellement que monsieur à sorti son agenda pour que nous convenions ensemble d'une date.

Plus jamais de médecin.

Alors que je suis encore puceau à 24 ans je décide d'aller voir une "experte".
Elle m'a refoulé en me sortant "Désolé je ne prends pas les mineurs"
Quand j'ai essayé de la convaincre que j'étais majeur elle a ajouté "t'as qu'à demander à ta mère" en claquant la porte de sa caravane.

Ce soir, ébat bestiale avec mon chéri.
C'était vraiment top, au point que j'en ai littéralement trempé le drap.

Je vais à la salle de bain me doucher, et, en revenant je fais un tour sur snapchat.
La story de mon mec ?

Lui, lunettes de soleil sur le nez, en selfie à côté de la "flaque" sur le drap avec marqué :
"Au calme en bord de mer !"

Ce soir, en pleine levrette avec mon copain, je prenais mon pied comme jamais.
Alors que mon orgasme approchait, monsieur a eu un bug, a regardé sa montre puis s'est retiré avant de courir à poil vers le salon en criant :

"GAME OF THRONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES !!!!"

Mon orgasme 0 - 1 Game of thrones.

Cette nuit petit plaisir solitaire pendant que mon mec dort.

Pour une fois j'étais à deux doigts (et c'est le cas de le dire) d'avoir un orgasme.
Mon mec a lâché une caisse énorme et horrible pendant son sommeil.

Impossible de finir.

Ce soir moment câlin avec ma femme.
Je lui caresse délicatement les fesses.

Après quelques secondes, elle lâche un pet énorme et me sort morte de rire :
"Fait tes trois vœux, Aladin le génie est sorti !"

Il y a quelques temps, on avait joué à un jeu avec ma copine.
Dire en un mot ce qu'on voulait pour noël.

J'avais donc dis plein d'espoir : "SODO"

Hier, quand j'ai ouvert mes cadeaux, madame avait emballé un sceau rempli d'eau.

Je vais la tuer.

Ce soir, en rentrant du travail fatiguée, j'ai trouvé mon fils assis sur le chien dans le salon.

Quand il m'a vu, il a crié "Chargezzzzzz !" en brandissant le fouet maso dont on se sert avec mon conjoins.

Note à moi-même : Ne plus laisser l’armoire où on "cache" nos accessoires ouverte.

À mon copain qui me biffle par surprise sans arrêt en criant :
"Il est pas frais mon poisson ?!"
Depuis qu'il a lu vos NSF.

Merci...

Cela fait bientôt 4 mois que ma femme et moi n'avons pas fait l'amour.
Ce soir, au bout du rouleau, je lui demande ce qu'il se passe.

Elle m'a lancé, en éteignant la lampe de chevet pour dormir :
"Il ne faut pas abuser des bonnes choses Damien."

À moi, yeux grand ouverts, fixant le plafond dans le noir, et cette phrase de merde qui résonne dans ma tête.