Ce soir, alors que je branlais un mec ramené de boite, celui-ci m'a demandé le plus sérieusement du monde si je le prenais pour une vache.

Ce soir, lors d'un missionnaire passionné, je demande à mon copain comment il me trouve physiquement.

"T'es mon petit thon à moi !"

#NSF

À cause de mes lèvres, mon copain a l'habitude d'appeler mon vagin "morille."
À cause de l'apparence, je cite "longue et fripée" de ce champignon.

Voilà voilà.

#NSF

Il y a quelques mois, ma copine a promis de realiser mon fantasme :
Passer par derrière.

À une seule et unique condition : Quand elle aura réussie son doctorat de médecine.
Elle vient de redoubler sa première année et songe à tout arrêter. Je croit que je suis pas prêt de voir le bout du tunnel. Ni l'entrée d'ailleurs..

#NSF

Ma copine et son ex sont beaucoup trop complices à mon goût, ce qui entraine souvent des engueulades à ce sujet.

La semaine dernière, je l'ai surprise en train de coucher avec lui.
La seule chose qu'elle a su me dire, je cite :
"J'avoue que là on est un peu trop complices.."

Hier, j'ai reçus un sms de ma copine :

"Effectivement, 22 centimètres c'est autre chose !"

Je ne pense pas qu'elle parle de la taille de sa nouvelle règle.

À mon sexe de 14 centimètres en érection.

Vous connaissez tous la scène dans "les bronzés font du ski" avec le refuge, les montagnes enneigées, et les 2 italiens qui font l'amour à une seule fille comme des bêtes ?

J'ai vécu exactement la même scène, sauf que cette fois c'était 2 allemands, et ma copine...
À la base, malgré l'alcool, elle voulait, je cite "apprendre l'allemand".

Je suis un putain de Jean Claude Duss...

Ce soir, ma copine revient de chez un "bon ami à elle".

Énervé (et plutôt jaloux), je lui envoie depuis le lit pendant qu'elle enlève son manteau.
- Alors ? Il en a une grosse !?
- Oh, franchement tu baises mieux.

Flatté, je n'ai fait attention que deux heures plus tard à ce que cela sous entendait.

Participer à une performance artistique impliquant
de discuter avec des inconnus dans le noir.
S'éclipser avec un homme qui a l'air tout à fait charmant,
sans connaître son visage ni son nom.

Prendre un pied monstrueux.

Découvrir en allumant la lumière qu'il s'agit du big boss de la société...

Pour le passage à 2019, mon copain m'avait promis de "me mettre les 12 coups de minuit" (comprenez 12 coups de reins en suivant le rythme du clocher).

Sauf qu'il a joui au 2ème, a débandé au 3ème et ronflait avant le 5ème.

Bon ben... Bonne Année hein...