Ce matin, mon homme me propose une douche à deux, romantique et tout.
On se déshabille, on règle l'eau et on ferme les portes.
C'est ce moment là qu'il a choisi pour flatuler salement en bloquant bien la porte mort de rire.

Vive la douche sexy. Merci chéri.

Ce midi, petit pose détente sur mon transat dans mon jardin.
Excité par des messages de ma copine, je me masturbe.

Devinez qui s'est réveillé 25 mn plus tard, toujours à poil, avec une énorme trace de bronzage de sa queue sur le ventre ?

Mon nouveau copain a des problèmes de thyroïdes, ce qui inclu quelques problèmes d'érection malgré une excitation débordante.
Après plusieurs essais sans résultat, nous y arrivons enfin pour notre première fois.

Le jet de sang que je me suis pris sur la gueule en mode Karcher m'a tout de suite calmé.

Bon, trop d'excitation ça fait saigner du nez.

Ce soir, je taquine ma copine en lui parlant du fait qu'elle ne me fait jamais de fellation.
Sa réponse :
"J'en faisais tellement avant que maintenant je n'ai plus envie !"

Ça va vous sinon ?

Cet après-midi avec mon copain nous nous lancions des gages et je perds.

Mon gage était de me prendre une biffle et de lui faire une gâterie.

En lui ouvrant son pantalon très excitée de faire ça, je me précipite pour lui enlever son caleçon...

Devinez qui avait du papier toilette collé de partout sur son engin dû a son éjaculation de la veille qu'il n'avait toujours pas nettoyé...

Ma copine et moi prenions du plaisir ensemble.
Lorsque j'eu fini, je lui lance timidement :
"Je t'aime"

Sa réponse ?
"Putain retire toi, ton sperme ruisselle!"

Hier, j'ai découverts une foule de photo de filles à la poitrine plus que généreuse dans le téléphone de mon copain.
Quand je l'ai confronté à ça, il m'a juste répondu :

"Et oui, j'en ai besoin pour oublier que je baise une planche à pain."

Depuis une semaine mon copain a du mal à bander. Malgré mes nombreuses tentatives, rien ne fonctionne.
Pour se consoler il s'est acheté un jouet pour "pimenter" nos soirées.

À ma tête quand il est arrivé comme un gamin avec la Nintendo switch...

Je ne sais pas si ça va vraiment arrangé les choses mais en tout cas LUI il s'amuse bien !

Mon ex avait eu l'idée formidable d'acheter un réveil qui s'affiche au plafond.

C'est ainsi que j'ai été forcé de constater, devant son sourire mesquin, que nos rapports (préliminaires comprises) duraient en moyenne 6 mn.

Bref, l'épée de Damoclès version digital.

Hier soir, en boite de nuit, je me rapproche d'une fille magnifique.

On danse très près l'un de l'autre, et j'aime autant vous dire que mon pantalon est en tension.
Au bout d'un moment, un gars arrive, me fait un sourire, puis récupère la fille directement.

Elle m'a lancé :
"Allez, je retourne avec mon copain maintenant ! Bonne soirée."

Ce dernier m'a achevé en me tapant sur l'épaule avant de rajouter :
" Ta masculinité vient d'être supprimée aussi violemment que le compte Insta de Booba ! "