Ce soir, je commence à caresser mon copain qui n'a pas l'air réceptif depuis plusieurs semaines.
En mettant ma main dans son caleçon, je constate qu'il s'est vraiment laissé pousser les poils.
Je lui dis alors sur le ton de la plaisanterie :
"Tu veux la même barbe que Cyril Hanouna au niveau de la bite?"

Il m'a répondu en enlevant ma main :
"Ouais, c'est la nouvelle émission : Touche pas à mon pénis !"

Au moins il me fait rire...

#NSF

Ce soir, posés chez moi, on commence à se chauffer avec mon copain.

Emportée par l'excitation, je lui prend la tête sur un :
"Bouffe moi la chatte!"

Il s'est relevé paniqué et a couru à poil vers le salon "PUTAIN ! J'ai pas donné à mangé à Luna !!"

Note à moi-même : Ne pas parler de chatte.

Hier, bien chaud, je rencontre une fille en boite.
On s'embrasse, se chauffe et on fini chez moi.
Elle me dit qu'elle adore la sodomie, c'est magnifique moi aussi.

J'aurais du dire : "Il me dit qu'il adore la sodomie"

J'ai de la chance, ma petite amie accepte que nous allions en club échangiste.
Nous faisons l'amour avec un couple, enfin... Nous... Je la prends en levrette, et elle prend en bouche un monsieur et se fait caresser par une dame.

Puis, changement de coin câlin, nous nous embrassons et là une dame me prend en bouche.

Ma petite amie s'est levée et a hurlé "MAIS QUELLE PUTE CELLE LA !!!".

En plein acte, faisant une pause entre deux sessions d'études, ma copine me dit
"Martin, on devrait quand même se remettre à étudier..."

Je m'appelle Nicolas, et je n'arrive plus à bander.

Merci à ce bel italien qui en pleins "préliminaires", pas spécialement très agréables:

- M'a fait remarqué mon absence de poitrine.
- M'a éjaculé dans la bouche sans me prévenir.
- N'a pas réussi à rebander après.

Partez en Erasmus qu'ils disaient..

Vous connaissez les blagues sur les "Sarah"?

Une Sarah que je convoitais depuis 2 mois a pour surnom "Ça racle", sans que je comprenne pourquoi.
Jusqu'à hier ,quand j'ai enfin réussi à la mettre dans mon lit, et qu'elle a tenu à me montrer ses talents "buccaux".

Nous reposant dans le lit mon chéri et moi après une grosse soirée nous finissons par faire l'amour.
Une fois notre affaire terminée je le vois examiner son caleçon.
Ne comprenant pas je lui demande pourquoi il fait ça et il me répond:
"Je regarde si y'a pas de traces de freinage, hier j'ai pété un peu fort et j'ai senti de l'humidité, tu vois quelque chose toi ?"
Je crois qu'on a passé un cap.

Hier, mon copain me fait remarquer que j’ai des pertes blanches très épaisses, ce qui ne m’est jamais arrivé.
Voyant que je suis gênée, monsieur essaye de me rassurer et me lance :
« Non mais t’inquiète c’est pas grave, c’est juste que j’avais jamais doigté un oeuf dur. »

Hier soir, j'accueil mon copain dans mon nouvel appart, avec lit mezzanine.
On boit un peu, puis allons nous coucher.

Tout à coup, pris d'un élan d'excitation, monsieur monte sur moi et commence à me faire l'amour...
Puis il se relève violemment pour continuer, et s'assomme littéralement contre le plafond, avant de tomber inerte depuis le haut du lit.

Le missionnaire le plus périlleux du monde.