Hier, avec mon copain on regardait la télé, puis, prise d'une envie coquine, je commence à le chauffer.
Puis je le regarde et lui dit :
"Chéri tu n'as pas une petite envie là ?"

Ce à quoi il m'a répondu : "Si carrément ! Je vais nous chercher des chips, on crève la dalle !"

À nos difficultés de communication.

En rentrant du boulot, mon homme me dit de fermer tous les stores et de le rejoindre sur le lit.
Pleins d’idées en tête, je m’exécute et me presse de le retrouver pour faire des folies.

"Regarde chérie, ma montre brille dans le noir!"

Commencer à le faire avec sa copine, au bout de 10 minutes se péter le frein.
Dire à sa copine qu'on arrête bien entendu, et l'entendre répondre :

"La première fois qu'on l'a fait j'ai eu mal t'a pas voulu qu'on arrête, alors maintenant on continue !"

Quand ton copain te lèche les seins pendant 20 minutes, que tu es en train de t'endormir et qu'il te tire de ton sommeil naissant en te demandant si t'as joui.

Hier, en attendant de rejoindre mon copain pour la nuit, je lui envoie le sms le plus mignon et romantique possible tout en lui disant qu'il me tarde de le voir.

Celui-ci m'a tout simplement répondu qu'il "m'attendait de bite ferme."

Quand, toute excitée et prête à faire n'importe quoi, tu demandes à ton mec son plus gros fantasme, et qu'il te répond :
"Emma Watson."

Hier soir, pendant une séance de cinéma avec mon nouveau copain, je me suis faite insultée de truie par 3 mecs derrière.

J'ai tenté de faire réagir mon mec, il m'a juste répondu :
"En même temps, les bruits que tu fais quand on fait l'amour ne leurs donne pas tord... !"

Ce soir, dans la maison de mes parents où nous sommes retournés pour les fêtes, nous faisons l'amour avec mon copain dans ma chambre juste à côté de celle de mon frère.
On se parle de tous les trucs sales qu'on prévoit de se faire, en sur-estimant complètement l'insonorisation de la maison.

On s'en est rendu compte lorsque mon frère, de l'autre côté de la cloison, nous a envoyé à tous les deux en même temps un smiley vomi sur Messenger.

Hier soir, on allait passer à l'acte avec mon copain.
Je n'étais pas rasée et, alors que je me déshabillais, Mr m'a lancé :
" Bon sang rase toi, on dirait ma mère ! "

À ce blanc monumental.

Hier soir, alors que nous nous apprêtons à faire nos affaires, je remarque que mon mec a un bracelet de tennis au poignet.

Je rigole, et lui demande ce qu'il fou avec ça.
Il m'a répondu très sérieusement :

"Attends mais t'as déjà vu comme je transpire quand je donne tout ? C'est ultra physique ! Avec ça je vais pouvoir m'essuyer le front !"

Si vous connaissez un tue-l'amour plus puissant, parce que je ne vois pas perso.