Je suis avec ma copine et d'un seul coup elle me saute dessus, m'embrasse langoureusement, m'enlève mon t-shirt puis passe sa main dans mon caleçon.
En plaisantant, je dis qu'elle me prend de court.

Elle retire sa main et me dit : "En effet."

J'ai demandé ce matin ma femme en mariage.
Elle ne m'a pas répondu. Ni oui, ni non.

J'étais désemparé, et sans rien dire, elle a baissé mon pantalon et m'a fait la plus bonne fellation de ma vie.
Une fois fini, elle a fait un gargarisme avec vous savez quoi, en même temps qu'elle m'a répondu "Oui."

Elle a ensuite recraché et m'a dit : "Désolé chéri, je voulais une manière original de te répondre."

J'ai pas pu m'arrêter de rire.

#NSF

Le week end dernier, j'ai passé une soirée en compagnie du mec avec lequel j'ai un flirt innocent depuis un moment.
Nous avons passé la soirée à discuter ensemble et nous rapprocher de plus en plus.
Il m'a ramené chez moi comme dans les films, et je lui ai proposé de monter prendre un dernier verre puis de "dormir" sur place.

Il a bien dormi.
Juste dormi.

#NSF

La nuit dernière, alors que je faisais une fellation appliquée à mon homme, celui-ci, dans un elan de "romantisme" plonge son regard dans le mien et me dit tout sourire :
"Même avec ma bite dans ta bouche, je te trouve belle!"

#PoésieAutomnale

#NSF

Hier, en soirée, on parle de faire le tour du monde en bateau avec des amis et mon copain.

Imaginez mon malaise lorsqu'il a lancé :
"Faut absolument que Lucie soit avec nous, si on a un problème avec la voile, on pourra prendre ses lèvres du bas !"

À mes lèvres anormalement grandes.

Hier soir, première fois avec ma copine.
Quand je l'ai pénétré, elle a explosée de rire.
Je lui ai alors lancé :

- "Moi aussi j'ai le stress qui retombe !"
- "Non c'est pas ça, ça chatouille ! Hihi !"

NB : Tirer ma queue tous les soirs pour l'agrandir.

Hier soir, j'ai pu valider que ma copine fait beaucoup plus de gémissements lorsqu'elle mange un bigmac que lorsqu'on fait l'amour.

Je vais manger mon amour propre moi.

Mon copain et moi sommes partis en vacance camping, toutes les vacances il m'a fait l'amour environ aussi longtemps qu'on a installé la tente.
Mais si, vous savez.
Ces tentes qu'on lance en l'air et qui s'ouvrent seul...

Ce matin, je demande à mon homme d'aller acheter des préservatifs.

Il aurait croisé nos voisins à la pharmacie et, "pris de panique", a acheté du savon à la place.

C'est pas grave chéri, on pourra se savonner.

Aujourd'hui, je me suis pris ma première faciale, j'en ai eu pleins les cheveux.
C'était plutôt désagréable.

Je suis un homme, célibataire.
J'étais tout seul.