Hier soir, au moment exacte ou j'éjaculais, ma copine m'a arraché un poil de cul.

"Tu comprends, c'était pour voir si les effets plaisir / douleur s'annulaient !"

Ce soir, j'ai proposé à un mec rencontré sur le net de parler un peu du kama sutra pour connaitre ces goûts.

Il m'a très sérieusement répondu qu'il avait horreur des sport de combat.

Même mon téléphone a rigolé.

Cette nuit j'invite mon copain en douce à la maison pour faire des folies.
On est fans tous les deux de walking dead alors il est rentré dans ma chambre en faisant des bruits de zombie.

Mon père est arrivé derrière lui et l'a assommé. Il pensait que c'était un voleur.

Mon copain a perdu connaissance et s'est réveillé aux urgences...

‪#‎NSF‬

Ce matin en se levant avec ma copine, nous avons eu envie de la petite levrette matinale.
Après l'acte on part se doucher.

Devinez qui a passé 10 minutes à se secouer les fesses en disant toute contente :
"Regarde ! Ça coule quand je secoue !!"

#NSF

Mon copain fait de la photo.
Je discute avec lui des photos qu'il a pu faire de ses exs, dont une qu'il a prise nue.
Il finit par dire qu'au final, ça n'avait pas abouti à grand chose, qu'il n'avait pas su faire ce qu'il avait en tête.

Je réagis donc, d'humeur coquine:
« Et si tu réessayais avec moi ? »

Il est resté silencieux, puis s'est tourné vers le pc, a branché son casque et a repris sa partie de CSGO
Je dois m'inquiéter ?

Hier, mon copain se baladait nu dans le salon.
Il s’approche de moi et me dit :
« Ici Airbus, demande autorisation d’atterrissage. »

Heureuse à l’idée de faire l’amour, j’ai été bien déçue quand il a posé, mort de rire, son sexe sur mon front.

Merci chéri, je sais déjà que j’ai un grand front...

Il faut toujours un moment malaisant avec les beaux parents.

Le mien c'était il y a quelques temps, alors qu'on se découvrait encore avec mon ex.
Un jour on avait décidé de s'attacher au lit. Comme on avait rien, on avait pris des écharpes.

Le matin, pendant que je déjeunais, belle maman passe à côté de moi et me lance :
"J'ai ramassé les écharpes qui trainent autours du lit. Et défait les doubles noeuds dessus..."

Ma copine est en train de passer son permis, et elle est à fond dedans.
Tellement à fond qu'elle m'a arrêté en plein cunni pour me demander :
"Bébé, c'est vrai que c'est plus difficile de démarrer une voiture essence que diesel ?"

Remise en question.

Cet été, je suis parti en vacances avec mon copain.
Arrivé sur place, nous sortons prendre un verre en ville. Je commande un "Sex On The Beach".

Le serveur rigole et nous montre la direction de la plage.

Au soupire de mon copain, accompagné d'un :
"Sex on the Bed, ça sera déjà pas mal !"

J'ai été 3 ans avec ma copine.
Si j'avais eu 1€ à chaque fois qu'on couchais ensemble, je pourrais à peine me payer un grec à 7€.