Alors que l'on venait de faire l'amour sauvagement avec ma copine, on arrête exténués, je met le préservatif dans un mouchoir que je jette machinalement un peu à l'aveugle dans ce que je pense être la poubelle...

À ma tête quand son père m'a demandé le lendemain matin de "lui expliquer de manière convaincante ce que faisait un mouchoir rempli de sperme dans son sac".

Suite à l'accouchement de notre fille, ma conjointe a décidé de mettre un implant contraceptif pour être tranquille.
Depuis, elle a ses règles non-stop.

Notre fille vient de fêter ses 3 ans.

Ce soir, mon copain veut tester quelque chose :
La double pénétration avec mon jouet.

Soit. Il faut essayer, ça peut être cool.

J'avoue, quand j'ai compris qu'il avait mis le gode non pas en moi, mais en lui, que j'ai été légèrement mal à l'aise.

#NSF

Ce soir, après l'avoir fait, je reproche à mon chéri de m'en avoir mis partout.

- Tu passes à la pompe mais tu gueules parce qu'on te mets le plein ?!

SOS Beauf.

Quand ta copine te promet une nuit chaude et que tu es tout excité et impatient d'y être.

Quand tu la vois se pointer au lit avec une couverture de plus, morte de rire.

Je croule sous le poids de mes testicules.

Hier je décide de me faire l'intégrale pour la première fois afin de fêter le retour de mon copain prévu pour le lendemain soir.
Armée de ma pince à épiler, j'y passe 2 heures et décide d'aller me coucher et de finir demain alors qu'il ne me reste qu'un demi centimètre carré de poils (juste au dessus du clito).
Ce matin, SURPRISE!
Il a refusé de me toucher et s'est mis a courir partout en hurlant "Ma copine s'est transformée en Hitler!"

À mon chéri qui a cru bon de mettre Franky Vincent pour nous "mettre dans l'ambiance" lors de notre première fois...

Ce week-end, alors que mon copain était en plein cuni, une flatulence sauvage m'a échappé.
Monsieur, grand prince, ne me le fait pas remarquer et continue son affaire.

Une fois notre affaire finie, je m'excuse et le remercie d'avoir fait semblant de rien car le contraire m'aurait vraiment gênée. Il avait pris ça pour un pet vaginal.

Il m'a appelé Mme Prout toute la soirée.

Depuis quelques temps, je suis végétarienne.

Hier, je l'ai annoncé à mon copain qui ne le savais pas encore.
Sa première réaction ?

"Mais du coup tu bouffes toujours de la bite ?"

Hier soir, 4 amies plutôt jolies sont venues faire un petit apéro et dormir chez moi.
Ma chambre est petite, avec un seul lit et un matelas par terre.

Je m'attendais à avoir au moins une volontaire dans mon lit après avoir fait un certain nombre d'allusions toute la soirée.

Elles ont dormi entassées à 4 par terre.