Pour un contrôle de santé je dois me "préserver" durant quelques jours.
Devinez qui me chauffe à mort et se balade nue pour je cite : "Comprendre la souffrance qu'elle endure quand elle a ses règles"

Mes couilles pèsent...

Ce soir, je commence à caresser ma copine dans le canapé. Elle fait de même et passe sa main sur mon sexe à travers le pantalon.
Je lui dis alors à quel point je l'aime et je suis heureux d'être avec elle et commence à lui chuchoter des mots d'amour à l'oreille.

Jusqu'à ce qu'elle me coupe en disant :
"Mais ferme ta gueule et bande !!"

Cette nuit je voulait vraiment faire l'amour.
Mais monsieur était bloqué sur sa console et absolument pas réceptif à mes nombreuses avances. Alors au bout d'un moment, j'ai pété un plomb et je suis allée couper le courant.

Quand je suis revenue, monsieur a fait un rire diabolique en sortant son portable pour jouer à CandyCrush.

J'ai abandonné définitivement.

Cette nuit, très excitée, je saute sur mon copain pour faire l'amour.
Il me repousse un petit peu, et devant mon air interrogateur ma lâche :

"Ben quoi ? À chaque fois que tu m'embrasse j'ai envie de roter."

Froide.

Hier en pleine partie de jambe en l'air avec ma copine, je suis sur le point de finir quand madame hurle :
"ARRETE TOUT !!!!"

Un peu paniqué je m'exécute.
La housse de couette était mal mise.

Vous connaissez le mannequin challenge ?

Vous avez une petite idée de l'intensité des rapports avec ma copine.

#EtoileDeMerLevelInfini

Ce soir, croyant surprendre mon mari avec sa maîtresse, j'ai appris qu'en réalité c’était moi sa maîtresse depuis deux ans.

Je suis marié à une femme qui fait du mannequinât.
Je la vois tous les jours faire ses exercices à moitié à poil (voir complètement).
Elle participe à des "events" photographiques qui font fantasmer ses abonnés sur instagram.

Je suis un mec chanceux me direz vous.

Tous les soirs, elle s'endort dans mes bras. C'est tout.
À tous mes caleçons craqués.

Hier midi, en plein repas, ma mère a demandé très sérieusement à ma copine pourquoi "ses ronflements sont si aiguës ?"

À ce malaise général.

Mon copain et moi étions en train de nous chauffer en laissant la télévision en arrière plan.
La tension monte et ça commence à devenir chaud, jusqu'à ce que nous entendions à la télé :

"Il faut maintenant enfoncer le pistolet dans le vagin de la vache jusqu'au col de l'utérus."

Merci Arte de nous avoir coupé net.