La bite de mon copain c'est comme une glace, plus je la suce plus elle rétrécit.

Cela fait deux semaines que je demande à mon homme d'essayer d'être plus original au lit.

Ce soir, après une bonne levrette, il a enlevé la capote pleine et m'a fouetté le cul avec en s'exclament "crie mon nom".

À la 5242 :
Si, la dernière fois que j'ai fais l'amour, madame était tombée enceinte, le petit aurait l'âge de m’emmener en voiture au travail.

Ce matin, ma copine a mesuré mon sexe.
Quand je lui ai demandé ce qu'elle faisait, elle m'a répondu avec un sourire narquois :

"C'est le printemps, je veux voir si ça va pousser, ça serait bien!"

On rigole...

J'ai 27 ans. Depuis mes 16 ans j'ai toujours de gros problèmes de pertes blanches.

Je suis en couple depuis 7 mois et ceci n'a visiblement jamais posé de problème à mon chéri.
Hier, l'ambiance commençait à chauffer.
Il me déshabille et descend pour me faire un cunni.

En enlevant ma culotte, il me regarde l'air désemparé et dit :
"Oh non, t'as encore éjaculé avant le démarrage lucky luke."

Même le drap a rigolé.

#NSF

Cette nuit, en plein ébat je me suis donné à fond pour enfin entendre un cri digne de ce nom en provenance de ma copine plutôt discrète.
Et j'ai réussi, elle a hurlé incroyablement, j'étais super fier de moi.. Jusqu'à ce que je la voix tirer sur sa jambe de toutes ses forces.

Putain de crampe.

J'ai l'habitude de laisser mon tube de déodorant sur ma table de nuit.

Hier soir, je remarque qu'il sent très fort.
Je ne pense pas que Nivea ait inventé le parfum "Brise de moule".

À ma copine qui ne me touche jamais...

Mon copain et moi étions en train de nous chauffer en laissant la télévision en arrière plan.
La tension monte et ça commence à devenir chaud, jusqu'à ce que nous entendions à la télé :

"Il faut maintenant enfoncer le pistolet dans le vagin de la vache jusqu'au col de l'utérus."

Merci Arte de nous avoir coupé net.

Pour faire plaisir à mon copain, je décide de le laisser finir dans ma bouche.

À mon désespoir quand j'ai cru qu'il allait m'embrasser, mais qu'il m’a essuyé le coin de la bouche avec son pouce en me disant qu'il irait m'acheter un bavoir.

Cet après-midi avec ma copine, nous avons regardé Harry Potter à l'école des sorciers.
Au moment de la scène de l'initiation aux balais, ma chérie place sa main au dessus de mon sexe et dit d'une voix ferme :
"Debout ! DÉBOUT !"

Je ne ne serais pas pris dans l'équipe de quidditch...