Hier soir, pendant l'acte, j'ai demandé à mon copain de murmurer mon nom.

Il a gueuler "MON NOM !" comme un porc dans mon oreille et à pris un fou rire de 5 minutes tout seul.

Sèche.

Ce matin, je reçois une photo de ma chérie avec écrit : "Joyeux Noël" sur sa poitrine au rouge à lèvres.
Quand je lui ai dis que j'avais hâte de venir voir ça de plus prêt, elle m'a juste répondu :
"Ce n'est pas du rouge à lèvres".

Ma copine ADORE acheter des petites tenues, des jeux pour "s'ambiancer" etc etc...

Juste les acheter.

À tous ceux qui se plaignent de leurs ébats avec leurs conjoints, ma copine est allergique au latex et à mon sperme.

Des questions ?

L'ultime NSF c'est quand ta copine est malade et qu'elle se soigne avec du Vicks et la soirée tourne en branlette espagnole...
R.I.P mon gland

Hier soir, alors que je faisais l'amour avec ma copine, celle-ci m'a demandé tout naturellement entre deux va-et-viens si j'avais "maigris de la bite" ces derniers temps.

Comment avoir l'impression la plus totale de ne procurer aucun plaisir.

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Après avoir fini notre affaire, ma copine me demande de lui faire un cunni, ce que j'accepte par amour.

Elle avait ses règles, et a émis un pet vaginal pile au moment où je me mettais en place.

À mon visage éclaboussé de sang, l'expérience la plus trash de ma vie, et le dernier cunni de ma vie.

Avoir une nouvelle sexfriend.
Être sa première fois. Inexpérience oblige, je lui apprends les premiers gestes.

Rien d'anormal me diriez-vous, jusqu'au moment où, juste après être entré, elle me demande si je suis bien au bon endroit pcq je cite :
"J'arrive pas à différencier les trous!"

Aujourd'hui j'ai surpris ma copine en train de se faire vibrer mon rassoir électrique sur le clitoris.

Quand je suis arrivé, elle m'a assuré qu'elle était en train de se raser (alors qu'elle s'épile au laser).

À ce grand moment quand je lui ai proposé de tenir le rasoir dans le bon sens pour avoir une chance qu'il rase...

Une fois, j’ai couché avec une fille en rentrant de soirée.
J’ai bien sûr mis un préservatif puisque je sors toujours couvert !
À un moment je m’aperçois qu’il n’y a plus de préservatif sur mon sexe alors j’arrête tout et je préviens la fille, un peu paniqué.
Habituée (il faut croire), elle se met un doigt et ressort de son engin le préservatif perdu avant de s’exclamer :
« Encore une petite bite qui essaie de se convaincre qu’il est dans la moyenne quand il achète des capotes ! »
Après cette phrase d’une grande gentillesse, elle m’a jeté un dernier regard méprisant et a quitté mon appartement.

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