Être en levrette avec sa meuf, croire qu'elle a un nouveau grain de beauté sur les fesses.
Découvrir que ce n'est pas un grain de beauté.
Être mou.

J'ai rencontré un mec, c'était chaud entre nous, jusqu'à ce que je découvre les mycoses de monsieur et que sa seule explication a été
"le docteur pense que c'est pas contagieux"

Ce soir, comme depuis 5 jours, mon copain refuse de faire l'amour parce que mon nom figure dans la liste d'un article : "Top 10 des prénoms de filles infidèles"

À cause d'un paris de merde, ma copine s'est rasée la tête.

Où comment perdre toute érection dans n'importe quelle position.

#NSF

J'ai 22 ans, je suis une femme, et mon corps ne mouille pas, même au sommet de l'excitation.
Youhou, ça déchire !

Littéralement.

Je suis pompier volontaire.

Cette nuit, on reçoit un appel des lus original : Un couple de trentenaires, qui semble avoir consommé des produits pas très nets, est "coincé", monsieur dans madame du a une crise de stress de sa part.

Impossible de retenir mon fou rire quand le mec a dit "Je ne comprend pas comment elle a pu me bloquer comme ça. Vous avez vu ma petite queue ?"

Aller à une consultation chez le médecin avec son copain.

Ouvrir la bouche lorsque le médecin me le demande, et l’entendre dire :
"Vous ne pouvez pas ouvrir plus que ça !?"

Puis le voir se retenir de rire après un long soupir de mon copain.

Hier soir, mon copain avait très envie de faire l'amour et insistait pour qu'on le fasse.
De mon côté, je n'en avait pas du tous envie.

Devinez qui m'a dit "L'appétit viens en mangeant" en me tendant son engin ?

Après un câlin avec ma partenaire, elle commence à descendre lentement vers mon sexe puis elle l'attrape, tape deux fois sur mon gland avant de lui roter dessus et de s'exclamer :
"1, 2, test micro

À son humour débordant.

Hier soir, j'ai montré à ma copine que mon sexe était dans le livre des records.

Puis elle a fermé le livre.
Ça fait super mal.

Aucun humour.