J'ai 58 ans et toutes vos histoires de jeunes me rappellent que ma femme esf ménoposée et que je ne peux plus bander...

Hier soir, je rencontre un beau sportif anglais, un nageur !
On sympathise bien, il m'offre des verres, on danse ensemble, c'était plutôt chaud...
Il me propose d'aller chez lui, ce que j'accepte. Une fois arrivés chez lui, on se met à discuter de tout et de rien, musique, art, film, je lui apprends même quelques phrases de français !
Au bout de deux heures de discussion, il m'embrasse, enfin ! On commence à bien se chauffer sur le canapé, on s'embrasse fougueusement, on se caresse, on se touche ... On décide alors d'aller dans sa chambre, c'est alors qu'il me plaqua violemment contre un mur pour m'embrasser !
C'était sans compter sur ses muscles qui cachaient une force de titan. Le cadre en bois juste au-dessus de ma tête se décrocha du mur lors du choc et me tomba sur l'arcade...

À la place d'une nuit de rêve avec un apollon, une nuit sans folie aux urgences, un visage ensanglanté et des points de suture en prime.

Dans la voiture avec mon copain, je décide de réaliser son fantasme : le sucer pendant qu'il conduit.

Monsieur a tellement pris son plaisir qu'en arrivant sur un feu rouge, il a oublié de freiner et a percuté la voiture de devant.

Je lui ai cassé le frein, il a hurlé, et le conducteur de devant est immédiatement sorti de sa voiture pour faire un constat. Quand il est arrivé au niveau de la portière, il a compris la scène.

Éclat de rire pour lui, honte intersidérale pour nous.

Ce soir, je ramène un gars chez moi après être sortie avec des copines.

Une fois nue, il m'a regardé, à remis ses habits et m'a dit en partant :
"Désolé, je ne voudrais pas que le bébé choppe une malformation parce que tu as fait l'amour !"

Je crois que je vais arrêter les Mac Do...

Ce soir, soirée du 31, je décide de me déguiser en diable afin de surprendre ma femme avec qui on ne fait plus rien depuis un bon bout de temps.

Arrivé dans la chambre, elle explose de rire :
"C'est raté ! Le diable à une grande queue normalement !"

Il y a deux semaines, mon grand frère est tombé (en squattant notre appart) sur le petit fouet que nous utilisons parfois avec mon copain quand on est très chauds.

Hier, repas de famille. On parle de mes obligations professionnelles, lorsque ma tant demande à mon copain s' il s'occupe toujours de sa collection de timbres.
Ma mère a lancée : "Il a d'autres chats à fouetter !"

Mon grand frère à renchéri : "À commencer par celle de Louise !"

Le blanc monumental.

Avis à la population masculine :
Je vous rappelle qu'il ne faut pas confondre un clitoris et un bouton d'ascenseur.

Non, ce n'est pas le principe de plus j'appuie fort et rapidement plus nous venons vite.

Mon nouveau mec est un ninja.
Je ne sens rien.
Je n'entend rien.

NINJA

Hier soir ma copine m'a dit qu'elle se sentait d'humeur cochonne.
Je ne m'attendais pas à ce qu'elle me pète dessus...

J'ai un nouveau mec depuis peu.

Hier, pendant l'acte, il me colle une image sur le front en rigolant.
Je retire la photo, et voit qu'il s'agit de la photo d'une grenade (l'arme).
Devant mon air interrogateur, il a lancé :

"Bah comme ça j'ai l'impression de baiser une bombe !"

Ah.