J'éjacule assez facilement, pour ne pas dire en quelques minutes.

Le stratagème de ma copine pour faire durer l'acte ?
Répéter le nom de sa grand mère, 88 ans, à chaque fois qu'elle sent que j'approche du but...

Ce soir en soirée avec des potes, ils me lancent le pari d'envoyer un sms à ma copine pour lui faire croire que je la quitte.

Sa reponse ?

Une photo d'elle avec un mec nu dans notre lit...

Pour son aniverssaire ma soeur de 11 ans a eu un appareil photo, un cadeau parfait pour elle qui rêve d'être paparazzi.

Depuis ce soir, elle a de très belles photos de mon copain et moi.

Comme tout paparazzi qui se respecte, elle a décidé d'en faire profiter toute la petite famille en les affichant sur le frigo.

Dans un moment chaud, on se déshabille dans la précipitation et au moment de passer à l'acte, ma copine me fait la réflexion que j'ai oublié d'enlever mes chaussettes, pour rire je lui répond "que j'ai froid aux extrémités" et c'est là alors qu'elle me rétorque en regardant mon engin "oui j'espère vraiment pour toi que tu as froid"

Mon copain ne me fait plus l'amour depuis que j'ai accouché : ça le perturbe de savoir que son fils est sorti par là où il devrait mettre son sexe.

Bref mon fils a 3 ans.

La dernière fille avec qui j'ai couché m'a dit "sans rancune" avant de partir.

Dire à sa copine de ne pas crier, l'entendre exploser de rire.

Ce week end, camping avec des amis et mon copain.
Un soir, dans notre tente, je sens qu'il est chaud bouillant. N'ayant vraiment pas envie, je lui fais comprendre avec un :
"On fait l'amour si tu veux, mais moi je ne sors pas de mon sac de couchage, il fait trop froid! Débrouille toi!"

Comme le sac de couchage est vraiment très serré, il ne peut pas me rejoindre dedans, j'étais donc sûre qu'il abandonnerait.

Jusqu'à ce que je le vois découper un trou au ciseau dans le sac de couchage au niveau de mon entres -jambes.

Ce soir, à la première pénétration en levrette avec mon copain, proche de la Saint Valentin, comme il n'aime pas les surprises, il me dit :
"Dis-moi ce que tu m'a acheté, ou je jouis!"

J'ai refusé morte de rire.
Il l'a fait.

Moi : « Regarde bébé. Je me suis coupée le minou en me rasant! »

Mon copain : « T’inquiète. Je vais injecter ma résine spéciale, sèche en 3 minutes »