Alors que je faisais l'amour à ma copine, celle-ci m'a dit :
''Ahah, c'est rigolo, ça me chatouille!!''

Aujourd'hui, avec ma première copine, stressé, j'ai tout lâché dans le pantalon avant même qu’elle me le descende.

Ce soir, pendant une sortie en boite, je rencontre le mec parfait ! Je discute longuement avec lui et, comme nous sommes bourrés, nous philosophons de tout et de rien.
Il insiste alors sur le fait que, dans la vie, il faut savoir "Jouir des petites choses ".

Je n’ai compris le message qu’une fois chez lui…

Après avoir été, à mon goût, un dieu lors de notre ébat sexuel, ma copine m'a dit que désormais elle m'appellerai Fervex.

"Il faut faire vite, il faut Fervex!"

Depuis peu, mon copain travaille chez SFR.
Ce soir, non faisons l'amour. Il s'arrête au bout de 1min30.
Je le regarde en souriant et lui dis: “et c'est pas fini!".

Et en fait, si.

Rentrant chez moi chaude comme la braise, mon copain m'attendait lui aussi.

Il commença l'ébat comme une bête puis en pleine sodomie, il me sort avant d'exploser de rire : "Qui a du caca collé au cucu !''

Honte intergalactique.

Hier soir mes parents rencontrent pour la première fois ma copine. C'est aussi pour nous l'occasion de dormir ensemble pour la première fois et donc de passer à l'action.
En voyant son piercing à la langue, c'est tout naturellement que mon père m'a demandé devant elle si c'était bon les fellations avec.

Merci papa, je ne le saurais jamais maintenant.

Ce soir, mon chéri a insisté pour regarder le seigneur des anneaux.
Trouvant le film peu passionnant, je commence une fellation afin de chauffer monsieur pour passer à quelque chose de plus palpitant.

Il m'a repoussé furieux et a dit : "Jamais tu ne fera louper la grande bataille !!"

Hier soir, je ramène un mec de soirée plutôt cool.

On commence à passer à l'action, je descends lui faire une fellation, et alors que j'ai déjà fait quelques allers retours, je m'arrête pour retirer un poil sur ma langue.

Il m'a mis un petit coup de sexe sur le visage en lâchant :
"Ben alors ma grosse, on fait la fine bouche ?!"

Plus jamais.

Aujourd'hui, pour lui lancer un pic, j'ai demandé à ma femme si elle connaissait le point commun entre le sapin de Noël et moi.

"Ouais, les boules c'est juste pour la déco."

Bon, et ben je pense que ça ne va pas s'arranger...