Je suis fatiguée.
J'ai mal au ventre.
J'ai trop mangé.
J'ai trop faim.
Je dois bosser.
Je suis stressé.
J'ai mal à la minette.
Il fait trop jour.
Non.
J'ai mes règles.
Je veux pas que tu me voies nu.
Il fait trop chaud.
Il fait trop froid.
Ça me dégoute ce soir.
J'ai mal à la tête.

Ça, c'était juste cette semaine.

#Maindroite

Hier soir j'ai couché avec une contorsionniste. C’est spécial, surtout qu’elle utilise ses talents et met ses pieds derrière sa tête pour maximiser la profondeur de la pénétration.
Vous avez déjà fait l’amour avec des pieds puants à 10 cm du nez ?
.

Nous étions en train de regarder tranquillement la télé avec mon chéri quand une pub sur l'épilation passe à l'écran. Le slogan: " La moustache, quelle barbe !"

J’aillais demander un truc à mon copain quand il m’a coupé la parole et m’a dit :
"Écoute bien ce que dit la dame !"

Moi et mon ex sex-friend, c'était comment dire : bestiale. C’est-à-dire, toutes les positions possibles et imaginables, dans tous les endroits possibles et imaginables, sans tabou et sans contrainte. Bref, le paradis.

Au bout de 3 semaines avec une telle "compatibilité" on se rapproche forcément et on se met en couple.

C'était sans compter que madame, une fois en couple, n'accepte plus que le missionnaire sous prétexte qu'elle "se respecte".

Hommage aux femmes qui nous chauffent à bloc pendant les préliminaires et nous annoncent TOUJOURS qu'elles doivent aller faire pipi au moment de les pénétrer.
La prochaine fois, commencez par ça !

Depuis toujours, je suis femme fontaine.

Ce soir, en pleine action, mon copain a relevé la tête et m'a dit :
"J'ai vraiment l'impression de faire un 100M nage libre là!"

J'avoue, j'ai explosé de rire.

Hier soir, ma copine n'a pas voulu faire l'amour par respect envers son ex, c'était son anniversaire.

Mon mec m'appelle 'la cathédrale' car :
"Les saints sont à l'intérieur"

Pas besoin d'en rajouter je crois...

Ma copine pour vraiment prendre son pied a besoin de jouir une première fois pendant les préliminaires, soit.

Mais après plus de VINGT minutes de cunni et autres réjouissances, NON chérie, je ne peux pas être compréhensif et attendre 45 minutes que tu aies fini ton coup de téléphone avec ta pote parce qu'elle "est inquiète que son chien ai des vers" !

Hier soir, j'ai constaté que tous mes strings avaient disparu.
Je me suis dis que mon copain voulait m'obliger à me balader nue dans l'appartement.

Imaginez moi, arrivant chaude comme la braise et nue dans le salon, le découvrant en train d'essayer de faire un hamac avec en les reliant un par un.