Un soir je décide de faire un petit cadeau à mon copain, j'enfile une tenue sexy que j'avais acheté durant la semaine exprès pour lui et je me décide à lui faire un massage sensuel avec des huiles essentielles.

Je vois qu'il apprécie mon initiative. Sauf qu'après cela, il commence à se gratter partout, en effet mon copain a fait une allergie aux huiles, j'ai passé la nuit à lui changer les glaçons de sa compresse froide!

Mesdames, je vous conseille d'éviter les huiles!

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Aujourd'hui, après-midi au calme avec ma copine, l’atmosphère commence à chauffer entre nous. Elle a ensuite passée 30 minutes, sous mes yeux ahuris, à croupi au milieu de la salle de bain à essayer de ressortir son tampon (dont la ficelle avait rompue) en gueulant des insultes parce qu'elle n'y arrivait pas. L’atmosphère s'est vite refroidit. .

Ce soir, dans le bain avec ma copine, elle a encore une fois refusé de faire l'amour alors que toutes les conditions étaient pourtant parfaitement réunies.

Son excuse ?
"J'ai le mal de mer"

Je crois qu'elle me prend vraiment pour un con.

Ma nouvelle copine est une nymphomane, beaucoup diront, où est la NSF ?
Et bien pour faire simple, elle a voulu baiser plus de 10 fois en 12 heures et elle va continuer cette nuit...

Le problème c'est qu’actuellement j'ai le zboub qui ressemble à une aubergine et que je n'ai aucune idée d'où se sont cachées mes testicules...

Mon nouveau plan cul a refusé de me faire l'amour hier soir.
La raison ?

Je ressemblerai trop a sa mère...

Ce soir, première fois avec mon nouveau copain.
Je sais maintenant d'où vient l'expression "en deux temps trois mouvements"

Cet après midi, mon copain fait courir le chien après son repas.
Je l'alerte qu'il y a un risque que ça retourne son estomac.

Il m'a regardé et m'a dit :
"Moins de risques de se retourner l'estomac que toi lorsque tu me suces."

À ce beauf, beaucoup trop fier de son long sexe.

Ce matin, à mon travail, mon responsable (galant et super mignon) m'a dragué.
Puis par un intervenant externe, (galant et super mignon aussi).

Ce soir, en rentrant, il y avait mon chéri qui faisait le zizicoptère devant le ventilateur pour "s'aérer les couilles".

Hier le prof de français nous montre une vidéo sur Youtube.
Jusque-là rien de choquant.

Sauf au moment où l'on découvre en première suggestion :
"Samara prostituée trans".

Moment plutôt chaud avec mon mec en début d’après-midi, j’ai eu droit à mon petit plaisir favori, la fessée.

Juste après j’ai enfilé mon maillot de bain et rejoins mes amies pour aller bronzer à la piscine municipale.

Mauvaise idée !

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