Ma copine et moi sommes plutôt forts, pour ne pas dire gros.
Hier, en plein ébat, une amie à nous a ouvert la porte de notre chambre ne pensant pas nous trouver ainsi.

Sa réaction ? Elle a vomi.

Mon copain fume beaucoup. Malheureusement ça lui ramolli le cerveau, et pas que...

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Quand ton copain se met à pisser le sang du nez à chaque fois que tu commences à le toucher.

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Aujourd'hui, en plein repas de famille l'oncle de mon copain remarque que je lui ai fait des suçons dans le cou.
Il me regarde et s'écrit bien fort :
" Bah alors tu t’es trompée ?! C'est pas le cou que tu dois sucer..."

Aujourd'hui, pour me prouver la petite taille de mon sexe, ma copine m'a sucé "sans toucher les bords".

Se faire reveiller par son copain qui rentre d'une soirée alcoolisée avec la brillante idée de poser ses testicules sur tes yeux "pour rigoler " en s'exclamant :
"Regarde la belle paire de lunettes" c'est déjà NSF.

Voir son pote qui raplique encore plus rond, le caleçon baissé en repondant :
"Attend la deuxième est gratuite !"

Quand je lis toutes ces histoires je me dis que je préfèrerais supporter les "hi hi" de Michael Jackson ou "les tétons plus gros que le monde" plutôt que de pouvoir dire que j'ai 25 ans et que je suis toujours puceau et célibataire.

#NFS

- Passer l’après midi chez ton copain avec qui tu sors en cachette car c'est un ex à une pote a toi.
- Commencer à se chauffer, être très excitée.
- Voir par la fenêtre son ex arriver.
- Dans la panique, se cacher sous le lit.
- Y rester toute l’après midi et les entendre baiser comme des chiens !

J'aimerais jeter un slam à tout ces mecs qui ne pensent qu'à sodomiser leur femme, mais qui sont horrifiés à l'idée de faire l'amour pendant la mauvaise période du mois.

Amen.

Après presque 2 ans de relation, c'est fini avec mon copain.
Chamboulée et n'arrivant pas à dormir je décide d'aller prendre l'air dans mon jardin.

À moi, en larmes devant un couple de hérissons s'accouplant juste devant moi.