Ce soir, je rentre de mon footing trempée de sueur. Mon copain vient pour m’embrasser et me dit que je suis toute collante. Pour rire, je lui dis que j’aime ça.

Il s’en est souvenu quand il m’a éjaculé sur le dos une h après, en levrette, en me disant que j’allais « aimer ça » encore plus.

Quand ton copain éjacule dans ta bouche sans te prévenir et chante mort de rire :
''I'm in love with the coco !''

Cela fait maintenant deux semaines que je propose à ma copine de faire l'amour avec une autre fille et qu'elle refuse.

Hier, un peu bourrée, madame viens vers moi et me susurre à l'oreille :
"J'ai envie de faire l'amour à trois!"

Fou de joie, j'allais lui répondre "avec qui?", quand elle à crié en explosant de rire :
"1, 2, 3... Allez on baise !!!"

Aujourd’hui, ma copine m'a annoncé qu'elle acceptera de réaliser mon plus grand fantasme : La sodomie, si la France gagne la coupe du monde.

Ma femme est enceinte de deux mois. Depuis, elle ne veut plus faire l'amour, de peur de faire mal au bébé.

Bon ça va, il ne me reste plus que 7 mois à attendre…

À la #3527, moi on me branle sans toucher le gland, sinon ça me pète le frein...

Adieu.

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Une rumeur raconte que les rousses ont une odeur désagréable.
J'ai eu l'occasion de me laisser tenter à la vérifier hier soir.
Mais cette rumeur ne précisait pas que les rousses rencontrées en boite pouvaient avoir des bites.

Une question demeur à présent :
Faut il que j'évite les boites ou les rousses ?

D'après ma copine, nous faisons l'amour presque 4 fois par semaine.

"Presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi, et parfois même, presque le dimanche."

À mon son humour qui ne fait plus rire et mes couilles prêtes à exploser.

À la 5086 :
Ma copine demande à combien de points est l'oeil...

Mais elle vu la trace de main que j'ai sur la joue, ça semble l'amuser beaucoup moins.

Hier, je chauffe mon copain toute la journée, lui promettant la fellation de sa vie.
Mais en rentrant, le soleil m'a trop tapé sur la tête et je suis clairement KO.

À mon fou rire quand il s'est levé, a allumé la lumière, m'a regardé avec une tête de chien battu, et m'a dit :
"Mais t'avais dis que tu mangerais ma knakie..."