Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mes potes m'ont achetés une poupée gonflable. J'étais déjà bien dégoutté, pourtant c'était avant que je ne m’aperçoive qu'il avaient mis du ketchup dans son orifice avec un petit mot : "Même les poupées gonflables auront toujours une excuse pour ne pas coucher avec toi." Merci les amis... .

Aujourd’hui, retrouvailles avec mon ex. Il adore quand j’avale, alors je m’exécute.

Mon père est rentré dans la chambre pour nous proposer un truc à boire quand j’avais la bouche rempli à ras bord...

.

Je suis pilote de chasse et je rentre d'une misson de 3 mois. Ma chérie n'a pas voulu faire l'Amour parce qu'elle avait "mal aux oreilles" ...

.

Se faire biffler au reveil par le sextoy de sa copine...

Dans mes rêves, ma nuit de noces avec ma douce était torride, osée et analement dévergondée...

Dans ceux de mon père aussi apparemment.

À ma vie détruite.

Hier soir, d'humeur coquine, ma copine me dit que j'aurais une surprise demain en me réveillant.
M'attendant à une bonne fellation, je m'endors avec le sourire.

Devinez qui m'a réveillé avec mes couilles collées sur son visage, ma bite remplaçant son nez, en criant :
"Je suis un éléphant !"

Note à moi-même : Ne plus jamais la laisser seule sur facebook.

Hier soir, date avec une fille rencontrée sur une appli.

Ça se passe bien, et on fini chez elle.
Alors qu'on est sur le lit, et qu'on a un peu bu, je commence à lui enlever ses vêtements, et à les jeter en l'air pour lui témoigner mon excitation.

Alors que je jette sa culotte et m'apprête a passer à l'action, madame explose de rire.
Devant mon air interrogateur, elle me montre le ventilateur au dessus du lit, auquel je n'avait pas fait attention.

C'était devenu un véritable porte manteaux.
Au romantisme qui repassera et à ses sous vêtements tournant au dessus de nos têtes.

Tous mes potes me vannent parce que j’ai un grand nez. Je persiste à me dire que c’est faux.
Hier alors que je venais de descendre pour faire un cuni à ma copine, celle-ci m’a demandé de commercer par la langue avant les doigts. Je venais d’avancer ma tête pour être à la bonne distance...

.

Alors que j'étais en missionnaire complètement à fond sur ma copine, je lui demande, à bout de souffle, de se mettre en levrette, avec comme idée de lui claquer le cul et donner tout ce que j'ai.
C'est alors qu'elle se retournera lentement, poussant un énorme râle tel un morse mourant et s'affala sur le ventre bras et jambes écartées comme un gros sac de patates.

Comment couper toute envie.

Mon prénom est Florence, et je suis femme fontaine.

Je vous laisse imaginer la fierté de mon copain chaque fois que je vais jouir et qu'il lance :
"Oh mon dieu ! C'est l'ouragan Florence ! On va être trempé !!"