Ma femme m'a suggéré de se mettre en relation libre car je cite "ce serait mieux pour nous deux".

Puis elle a ajouté "en plus je pense que je préfère les femmes".

Mariez-vous...

J'ai pris l'habitude de simuler pour ravir mon copain.

Hier on a voulu tester une nouvelle position : celle où je suis assise dos à lui. Je commence à monter sur lui et je descends en disant "J'adore !". Il m'a arrêté pour me dire que ce n'était pas dedans.

Depuis il me fait la gueule...

Hier soir, je rentre de soirée avec une fille.

On va chez elle, et je suis un peu inquiet car je sais qu’en rentrant de soirée j’ai tendance à sentir très fort la transpiration.

Alors que j’allais proposer de passer sous la douche, elle me saute dessus.
Elle commence à s’occuper de moi, et soudain, part à la cuisine.

Elle revient avec sa salière, et m’en mets vous savez ou. Devant mon air choqué, elle me lance, complètement bourrée et morte de rire :

“Ma grand mère m’a toujours dit : quand quelque chose n’est pas à ton goût, ajoute juste un peu de sel.”

Devoir expliquer à un médecin urgentiste, débordé à cause du corona, comment tu t'es pété le bras en glissant comme une merde sur le préservatif usagé de la veille, croyez moi, ça n'a vraiment pas de prix.

Ce soir, réconciliation sur l'oreiller avec mon chéri après quelques jours remplis de disputes.

Prise d'un élan de romantisme et d'amour je lui dis que j'ai besoin de lui dans ma vie.

À ma tronche quand il m'a répondu :
"Ecoutes Alice, t'es bien gentille, mais là j'ai surtout besoin d'un paquet de mouchoirs !"

Mon plan cul vient chez moi et on passe une soirée torride.

Une fois nos ébats terminés, on se fait des câlins dans le lit.

Il glisse à nouveau sa main vers ma culotte et me lance en rigolant:

"Toi tu pourrais abreuver toute la sécheresse du monde..."

À moi, et ma tendance à être rapidement excitée !

Après une soirée Harry Potter et la chambre des secrets, l’ambiance monte entre ma copine et moi.

Après avoir fini notre affaire, elle me fixe sans un mot et me sort d'un air hyper sérieux la fameuse phrase de Rusard :

"Vous avez tué ma chatte !"

A notre fou rire qui manqua de réveiller toute la maison !

Avec mon homme on a beaucoup de désaccords, mais une chose est sûre, c'est que le sexe n'en fait pas partie !

On a tous les deux un fort appétit et on s'éclate sous la couette. Enfin, on s'éclatait...

Depuis que j'ai eu la Covid je n'ai plus de souffle, une vrai grand mère. Nos parties de jambes en l'air sont passées d'une production Marc Dorcel à Bonne nuit les petits.

Vivement 2021 qu'on passe à autre chose !

En couple depuis plus d’un an, nous vivons le parfait amour, et au lit ça a toujours été chaud !

Enfin... presque. En plein ébat, un de ses potes a ouvert la porte en criant : OH ILS SONT ENTRAIN DE BAISER !!!

A son immaturité, et notre pudeur désormais disparue !

Avec ma copine, on allait faire notre première fois. Malheureusement pour nous, la taille du préservatif n’étant pas adaptée, ce n’était pas très agréable pour moi et j’ai débandé...

On avait laissé mon ordi en lecture automatique pour cacher un peu le bruit car il y avait des gens chez moi. Les choses ont fait que lorsque mon sexe venait de débander, on entend en fond : "Lève ta baguette Harry !"

Si ça c’est pas une belle coïncidence...