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anecdotes
Apéro avec notre groupe d'amis, une des copines de ma femme nous parle de ses derniers exploits au lit, en détails.
Elle parle notamment d'un de ses partenaires, plutôt très bien monté, à priori.
À mon malaise maximal quand ma femme a lancé :
"Attendez ? Mais vous voulez dire qu'on est sensé avoir plus de plaisir avec un homme qu'avec un doigt ?"
La mère de ma copine a un petit chien.
Ce dernier étant sourd, il ne s'est jamais entendu respirer, et fait des bruits étranges en permanence.
Hier après midi, alors que madame est en train de me faire une fellation, elle s'affaire à faire des gorges profondes.
À ce moment épic quand sa mère a débarqué dans la chambre en lançant :
"J'entends qu'Ulysse est dans la chambre !? Faites le sorti... Oh pardon !" suivi du chien qui est arrivé derrière quelques secondes après elle, tout content.
Ma copine a toujours voulu essayer d'avaler.
Hier, alors que je terminais dans sa bouche, elle tente.
Il a évidemment fallut que ce soit ce moment précis que ma mère choisisse pour nous appeler afin de passer à table.
Perturbée, ma copine s'étouffe à moitié, et recrache en partie par le nez.
Devinez qui a lâché un éternuement magistral quelques minutes après à table, éjectant un maximum de matière blanche très suspecte sur la table devant les yeux effarés de toute la famille ?
Hier soir, on se chauffe avec un gars que je connais depuis quelques mois.
Excité, il propose d'aller chez lui pour finir la soirée...
On part donc à pieds dans cette direction.
Mes règles, elles, ont du prendre un uber, parce qu'elles sont arrivées avant nous.
Merci mère nature.
Hier après midi, posé avec ma copine, cette dernière a une envie.
Malheureusement, impossible pour moi de "durcir". On reste donc sur notre faim.
Le soir, au diner, mon grand père veut prendre une photo de famille.
Lorsque tout le monde était devant l'objectif, il a lancé :
"Le petit oiseau va sortir !"
À ce malaise quand ma copine n'a pas pu s'empêcher de lancer :
"Oula non, le petit oiseau hiberne je crois."
Hier soir, je rentre tard avec des petites idées derrière la tête, et m'empresse d'en faire part à mon copain.
Il me répond :
"Viens on va se brosser les dents avant !"
Je commence a le pousser sur le lit, et lui répond que ce n'est pas important, et qu'on verra ça après !
"Ah non mais c'est juste que c'est pas possible là. J'ai l'impression d'avoir un vieux bouquetin qui vient de passer 10 jours a se nourrir dans un champ d'ail en face de moi !"
Sècheresse.
Il y a quelques temps, en manque total, j'appelle mon sex-friend et on décide de se prendre un hôtel pour se lâcher.
La nuit est plus que mouvementé, et en arrivant au petit déjeuner le lendemain, un couple de vieux nous dévisage.
On s'assoit, et le vieux nous lance :
"Vous allez rire, mon épouse était persuadée que c'était un tremblement de terre, jusqu'à ce que je lui dise en riant que c'était juste la voisine qui se faisait soulever comme la coupe du monde ! Ahaha"
Ce vieux est mon nouveau héros.
Je fais connaissance avec une fille sur les réseaux et on se rencontre en vrai. La fille est mignonne, sexy et trop drôle : elle a tout pour plaire !
Du coup on fait nos affaires et au beau milieu de l'acte elle me demande : "Comment ça se fait que tu sois célibataire ?"
Directement j'ai débandé et j'ai vidé mon sac en lui expliquant que j'aime encore mon ex malgré le mal qu'elle m'a fait. Et après ? Impossible de rebander et elle est partie.
Depuis toujours, une amie d'enfance me fait de l'oeil.
Mais elle a un copain depuis longtemps, un espèce de monstre de muscles, militaire, qui me déteste.
Cela fait quelques semaines qu'il est parti en mission, et hier, alors que je suis chez elle, elle m'avoue avoir toujours eu envie de moi.
Les choses s'emballent complètement, et nous nous retrouvons à le faire sur le canapé.
À ma débandade quand j'ai entendu la porte d'entrée s'ouvrir et la voix grave de son copain lancer calmement de derrière moi :
"Mourir aussi jeune, quel dommage."
suis-nous
