Ma copine vient de me promettre qu'un jour elle me fera une fellation (mon fantasme ultime, car elle n'en fait jamais).

Puis, elle a ajouté que sa promesse sera tenue le jour où Celine Dion fera un featuring avec Niska.

Je pleure.

L'amitié ultime ?
C'est de tolérer le contact entre tes burnes et celles de ton meilleur pote lors d'un plan à 3 avec une demoiselle affamée.

Hier, je me rends chez le tatoueur, accompagné de ma copine.

En arrivant, je lui explique que j'aimerais écrire "alea jacta est" au dessus de mon sexe. La fameuse phrase de Jules César signifiant "les dés sont jetés" en latin.
Car j'ai toujours eu envie d'avoir un tatouage "drôle".

Au fou rire du tatoueur quand ma copine m'a pris le bras et a lancé :
"Tu ne veux pas plutôt écrire "Small" ? Au moins c'est quelque chose qui ne changera pas, un tatouage c'est pour la vie..."

Avant de commencer je dois préciser que j'habite au rez de chaussé.
Depuis hier après midi, je n'ai plus d'eau dans ma salle de bain pour cause de travaux.
Hier soir, après que ma copine m'ait fait une gâterie et que j’eus terminé dans sa bouche, elle qui refuse d'avaler a donc trouvé l'innovante solution d'aller cracher tout ça par la fenêtre.

Quelle était la probabilité, à 23h30, pour qu'un piéton se trouve juste dans la trajectoire de son cracha ?

Je viens de me faire poser un stérilet.
Je dois donc attendre une dizaine de jours avant d'avoir des rapports.

Mon copain a décidé, du coup, d'aller chez son meilleur pote pendant ce temps pour, je cite :
"Se branler sans se faire engueuler!"

Je suis en ce moment même en pleine levrette.
Je ne sens rien.
Lui grogne comme un animal les yeux fermés.

C'est la fin de cette NSF mais toujours pas de ce coït insensé...

Ce mec que tu suces 25 min à t'en deboiter la machoire et qui s'endort directement après, sans t'avoir touché...

Après avoir discuté avec un mec sur un site de rencontre, nous nous sommes rencontrés à plusieurs reprises.
Hier soir, deuxième nuit en sa compagnie, les choses dérapent.

Au moment de passer à une gâterie je découvre son pénis, je dois l'avouer, minuscule.
J'essaie de passer outre, jusqu'à ce qu'il ajoute : "Dis bonjour à Jean."

C'est le prénom de mon père, et c'était le truc de trop.

Mon chéri me propose une douche à deux...

Sexy non ?

Alors oui, jusqu'à ce que j'arrive et que je le vois écrire "Je t'aime" avec son engin sur la paroi pleine de buée.

C'est donc ça le romantisme en 2020.

Depuis toujours je suis sujette aux crises d'épilepsie : mâchoire qui se crispe, convulsions, écume, etc...

Je ne pensais pas que ça m'arriverait un jour en pleine fellation. Mon amoureux non plus, d'ailleurs.