Il y a quelques jours nous nous déshabillons sauvagement dans le noir de la chambre avec ma copine qui avait très envie. Elle me réclame alors un cunni et je m'exécute. Jusque là pas de problème ?
Non à part le fait que je me sois trompé de trou dans le noir... A mon sens du goût...

Mon copain de l'époque ne m'ayant pas touché depuis un moment malgré mes avances, et n'en pouvant plus, je décide de me masturber devant lui pour l'exciter.
Tant et si bien que je fini par avoir un orgasme.

Pas de réaction de l'intéressé qui me regardait, seulement une phrase, qui restera à jamais gravée dans ma mémoire :
" C'est bon t'as fini de crier, je peux dormir maintenant ? "

Ce matin, je rentre plus tôt de week end, et passe à l’improviste chez mon copain.
En cherchant un truc sous le lit dans sa chambre, je trouve un préservatif usagé encore plein.

Son excuse :
J’ai laissé la fenêtre ouverte, il a été amené par le vent.

Ça c’était juste avant que « le vent », blonde, avec un cul de salle de sport, ne vienne sonner pendant que mon copain était seul, alors que nous étions encore dans notre engueulade.

Ce message s’adresse à Thibaut, mon ex, grand lecteur de NSF :

Je ne te l’ai jamais dis pour ne pas te blesser.
Mais non, répéter 100 fois “Oh yeah !” et “It’s so good !” pendant l’action avec ta voix la plus grave, ça ne rend pas le truc plus “torride”.

En revanche, tu décroches la palme d’or du beauf, avec les sincères félicitations des membres du jury.

Hier soir, je suis rentré de soirée avec ma copine.
On a commencé à se chauffer dans la rue tellement l'excitation était forte.
J'ai commencé à la prendre contre un mur à la vas-vite. C'était jouissif !

Jusqu'à ce qu'un mec de la BAC me plaque littéralement par terre alors que j'avais mon pantalon baissé en m'insultant de tous les noms.
Je suis encore sous le choc.

Ce soir, mon chéri a inventé une nouvelle forme d'hélicobite après avoir fait l'amour.

Avec la capote pleine, pendant au bout de son gland.
"L'hélicobite à rotors !!"

Mais bien sûre mon cœur.

J'adore écouter de la musique quand je fais l'amour.

Hier, sur le lit en train de se chauffer, je dis à ma copine que j'aimerais mettre un peu de musique.

À ma tête quand elle a pris le câble Jack à côté du lit, me l'a mis dans le cul et a lancé :
"Hop, on va mettre un son de merde !"

Ce soir, en pleine levrette, mon copain s'est arrêté en rigolant sous prétexte que le bruit des perles de mon bracelet lui rappelait "les rennes du traîneau du père Noël".

Le père Noël n'est pas prêt de repasser.

Hier soir, je rentre de boite avec un gars.

Alors qu'on va passer à l'acte, je me mets nue devant lui et lui demande ce qu'il pense de ma poitrine.
En ajoutant que j'aimerais qu'il soit sincère.

Il a juste lancé :
"Pas de seins, pas de sincérité."

Avec ma copine au lit, c'est toujours la débandade.