Hier, alors que ma copine me faisait une gâterie, ma mère rentre plus tôt que prévu.
Ma copine se stresse, car cela rend compliqué l'accès la salle de bain pour cracher.

Un peu énervé, je lui dis sèchement :
"T'inquiètes, t'as qu'à avaler ! C'est rien !"

Elle m'a fait un regard bizarre, mais a repris de plus belle, pour mon plus grand plaisir.

Quand j'ai fini, elle s'est relevée et m'a tout craché à la gueule en criant :
"T'inquiètes, t'as qu'à nettoyer ! C'est rien !"

La prochaine fois, je la ferme.

Cela fait un mois et demi que j'ai accouché.
Hier, avec mon mari, il nous prend enfin l'envie de faire l'amour à nouveau.

Bilan :
- J'ai rien sentie
- Il n'a rien senti, et a eu l'impression d'être dans une grotte

À ma distension vaginale.

Avec ma femme on essaie d'avoir un enfant depuis le début d'année.
Tous les mois elle désespère quand elle a ses règles et se demande pourquoi ça ne marche pas.

Comment lui dire que pour avoir des chances d'avoir un enfant, il faut faire l'amour au moins 1 fois par mois.

J'apprend que mon mec m'a trompé.

Effondrée, comment j'aurais du prendre son :
"Mais t'inquiètes chérie, grâce à ça, je me rends compte que tu n'es pas si dégueulasse en vrai !"

Mon copain a fait installer le système Google home dans son appartement.

C'est sympa, mais hier, alors qu'il me prenait sauvagement dans le salon, je me suis montré assez expressive.

Suffisamment pour que Google me demande de "reformuler ma demande"

À ce fou rire monumental !

Ce soir, mon copain a voulu me lécher pendant que j'étais à 4 pattes.
Je lui ai dit, en essayant de lutter contre ses bras pour me rasseoir, que ça me gênais de faire ça dans cette position.

J'ai tellement forcé que... pet vaginal dans sa bouche.

Voyons le bon côté, on ne recommencera pas.

Ce matin, quand j'ai vu mon nouveau copain nu et au repos, j'ai réalisé qu'il avait une plus grosse bite comme ça que mes ex quand ils bandaient, mis bout à bout.

Je vais mourir.

Cette nuit, alors qu'on faisait l'amour et que ma femme était plutôt bruyante, le voisin à tapé au mur et gueulé :
"Si ta truie ne ferme pas sa gueule je vais venir y mettre mon engin moi aussi."

On va songer au déménagement.

Le mot marsouin m'a toujours fait particulièrement rire et j'ignore pourquoi.

À chaque ébat, quand je suis proche de l'orgasme, il me regarde avec un grand sourire et dit ce fameux mot.

Je vis un enfer... En me marrant !

Hier soir, ma fille de 13 ans est rentrée dans ma chambre alors que je faisais l'amour avec mon conjoins, pensant qu'elle dormait.

Elle a pris une photo de nous, puis a lancé :
"Je veux partir en vacances avec mes copines. Où c'est cette photo qui part à papa !"