Je suis clitoridienne et il m'est indispensable d'être "stimulée" pour être suffisamment lubrifiée pour la pénétration.
Mon copain ne touche jamais à mon clitoris, et est convaincu que pour que je mouille, il faut qu'il me pénètre plus fort et plus vite.

Je suis en tête de liste d'attente de greffe de vagin.

#NSF

Moi : « Regarde bébé. Je me suis coupée le minou en me rasant! »

Mon copain : « T’inquiète. Je vais injecter ma résine spéciale, sèche en 3 minutes »

Ma copine m'aime, mais n'a jamais envie de moi.
Comme cela l’interrogeait elle aussi et que nous avions envie que ça cesse, je me suis proposé pour lui payer une "thérapie" chez un psy réputé.

Après 2 mois de thérapie, à 55€ la séance, le psy a donc conclu qu'elle n'avait pas de besoin sexuel, et que c'était très bien ainsi.

J'étais tranquillement dans mon canapé, et ayant une folle envie de faire l'amour à ma copine je vais la voir.

Je suis tombé sur elle avec un masque de singe, en train de se doigter devant l'ordinateur avec un inconnu qui la regardait en se masturbant.

#GrossePLS

C’était après une soirée bien alcoolisée.

Je rentrais plus que bourrée à mon nouvel appart avec un mec.

Nous arrivons à l’entrée de mon immeuble et nous commençons les folies dans l’ascenseur, tout dérape devant ma porte d’entrée, il me soulève en m'embrassant et nous entrons en trombe avec des mains fortement baladeuses.

Jusqu'à ce qu'un mec à moitié endormi nous sorte : "Euh, vous voulez de l'aide pour baiser sur ma cuisinière peut être ?"

Ou comment se tromper de porte et détruire ses relations de voisinage d'entrée de jeu.

Comme l'ampoule de ma chambre est grillée, hier, pour faire l'amour avec mon mec, j'allume le flash de mon iPhone.
Il n'avait plus qu'1% de batterie.

Monsieur a fini son affaire, mon téléphone ne s'est toujours pas éteint.

#NSF

Hier, je me posais pas mal de question sur notre sexualité avec ma copine.

Du coup, je décide de lui en parler. Sa réponse ?
"Tu sais, c'est pas parce que tu as maintenant plus de poils sur la queue que sur la tête que tu dois te mettre à penser avec ta queue et pas ton cerveau."

En quatre mots :
Pêche
Hameçon
Testicules
Hôpital

À mes prochaines nuits sans folies.

Hier, ultra chaude, je commence à chevaucher mon copain, et tout dérape.
Je lui enlève son caleçon, prête à "l’insérer" directement en moi.

Il m'a regardé choqué, a mis sa capuche et a dit :
"Tu veux baiser sans sucer bouffonne ?"

À mon copain qui écoute beaucoup trop Booba.

#NSF

Hier, repas de famille chez moi.
C'est la première fois que ma copine sera en présence de toute la famille et je décide d'en toucher deux mots à mon oncle (qui est plutôt du genre bien beauf).

Je lui explique donc qu'elle sera déjà assez mal à l'aise comme ça, et que ce serait super s'il pouvait ne pas en rajouter.

Le repas se passe bien, et comme il dure des heures, on s'éclipse un moment tranquille dans la chambre.
Quand on est revenus, devinez qui a crié :

"ALORS ?! ON S'EST FAIT LECHER LES COUCOUGNIETTES ?"