Je rencontre un mec hyper canon en soirée.
On se chauffe, puis je le ramène dans mon appartement.
On commence les préliminaires et on se déshabille.

Puis, très sérieusement, il me regarde, et me demande, je cite :
"Rappelle-moi, c'est quel trou ta chatte ?"

Tuez-moi.

Ma copine, qui est de moins en moins portée sur le sexe, m'annonce le plus sérieusement du monde que désormais, nous ne ferons plus l'amour que pour faire des enfants.

Je suis sur internet là. C'est super cher un bus, vous saviez

Depuis ma puberté, je suis atteinte d'un syndrome faisant que mes règles sont rares, mais longues et hémorragiques, donc impossible de tenter quoi que ce soit sous peine de devoir racheter un matelas.
Normalement, je les ai tous les 8 à 10 mois.

Je suis depuis 2 ans dans une relation à distance, et nous nous voyons une semaine tous les deux mois.
Devinez qui est, depuis deux ans, réglée comme du papier à musique sur LA semaine où elle pourrait baiser?

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine avec capote.
Une fois finis, je lui la donne en pensant qu'elle allait la jeter à la poubelle...

Quelle ne fût ma surprise en relevant la tête de me faire bifler violemment avec celle ci, remplie de mon propre sperme, sur un :
"Pourquoi c'est à la femme d'aller jeter la capote ?"

À la fin de l'acte, mon copain s'est subitement retiré pour aller éjaculer dans un bocal.
Il veut voir "comment l'odeur va évoluer".

Aidez-moi.

Ce matin j'ai voulu réveiller mon homme en lui caressant le sexe, avec l'envie d'aller plus loin par la suite.

Il m'a foutu une baffe.

Message reçu!

Samedi dernier, grosse soirée entre potes.
À minuit, complètement saoul, je vais me coucher avant tout le monde.

3 heure plus tard, je me réveille et descend les escaliers à la recherche d’eau.
Je tombe alors sur mon pote entrain de se faire sucer et l'applaudis en rigolant, avant de remonter avec mon eau.

Une fois dans le lit, je me suis rappelé que la seule fille de la soirée, c'était ma copine. J'ai beaucoup moins ris.

A toute mes nuits sans folie, parceque mon mec préfère aller à la pêche de nuit avec ses potes, plutot que de passer la nuit avec moi !!! ?#grosblaireau.
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J'ai rendez-vous avec une meuf et nous nous sommes clairement dit qu'il se passerait quelque chose. Du coup je suis allé au supermarché faire quelques courses et acheter des préservatifs.

Énorme gêne quand j'ai vu que la caissière n'était autre que... mon ex. Et à la tronche super bizarre qu'elle a tiré quand elle a vu le paquet de capotes à côté d'un concombre.

Je n'irais plus jamais dans ce magasin...

On était en pleine session de sextos coquins avec ma copine. J'essaye de la chauffer encore plus et lui propose les services de mon phallus ce soir après le boulot.

Sa réponse ?
"Apprends lui plutôt à passer l'aspirateur vu que toi tu n'es pas capable de le faire."

Au revoir l'érotisme.