Ce soir je ramène une nana chez moi après une soirée.
Préliminaires, tout se passe bien, jusqu'à qu'en la doigtant je retrouve un préservatif dans son vagin.

Réponse de l’intéressée :
"Ahhhhh te voilà toi !"

Gène...

Après plusieurs semaines sans sexe, rencontrer une fille sur tinder, et prendre rdv.

Finir chez elle, et se rendre compte qu'en fait elle cherchait un plan cul pour son mec bi-sexuel.
S'en rendre compte trop tard, beaucoup trop tard...

Hier soir, passage à l'hôpital obligatoire car je me suis déchiré le frein.

Aux regards de haine des gens qui se disent : "ce connard passe son temps à baiser pendant qu'on en chie et vient encombrer nos services médicaux déjà saturés pour ça !"

Et à moi, qui sait que je me suis fait ça seul, en me touchant un peu trop fort en pensant à mon ex...

À toutes celles qui se plaignent de la petite taille de l’engin de leur partenaire. Le sexe de mon nouveau copain est tellement gros qu’en 6 essais, 6 jours différents, on n’a toujours pas réussi à le faire rentrer…

Aujourd'hui, après un câlin torride, j'ai avoué à mon crush que je l'aimais.

À mon seum quand elle m'a répondu sobrement : "Je sais."

Pour fêter mes 29 ans, mon amoureux qui partage ma vie depuis 10 ans me promet que je vais être gâtée ce soir.

Oh oui je l'ai été !

J'ai eu un beau torticolis après une levrette un peu trop intensive, merci mon cœur !

Se toucher parce que ton copain a un coefficient de libido très proche de 0, et se rendre compte en tendant l'oreille qu'il se branle aussi dans la pièce voisine.

Calculer le degré de seum de ce couple.

En plein préli avec ma copine, ne tentant plus, je lui demande si je peux "rentrer."

À ce fou rire quand elle m'a répondu très sérieusement :
"Vos papiers s'il vous plaît."

Après une soirée bien arrosé mon mari rentre complètement bourré. Je l' attend sur le lit, commence à le toucher, le desabiller et lui complètement ivre me lâche :
" DÉGAGE SALOPE JE SUIS MARIÉ DEPUIS 6 ANS AVEC UNE FEMME 10 FOIS PLUS BELLE QUE TOI ! "

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Ma nouvelle copine appelle mon sexe « Hollande ».

Bref, tous mes potes ont compris que j’ai des problèmes d’érection…

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