Faire un 69 avec une femme fontaine.

Ne plus jamais vouloir pratiquer cette position.

Ma mère, divorcée depuis quelques années, est retombée dans sa jeunesse et traverse une sorte de seconde crise d'adolescence.
Si bien que j'ai appris il y a deux jours qu'un "ami" à moi avait couché avec.

Fou de rage, je lui ai envoyé un message.
Sa réponse ?

"C'est pas l'homme qui prend la mer, c'est la mer qui prend l'homme." de Renaud.

Message reçu.
À ma mère qui chauffe mes amis.

Ce matin mon copain est parti sur Paris pour le boulot présenter un power point pour obtenir un nouveau poste.
On habites a Seth.
Il est 15h.

Devinez où est la clé USB avec notre sextape dessus, et où se trouve le projet qu'il doit présenter à Paris.
À nous et nos envies d'acheter 2 clés USB identiques.

Depuis quelques jours je discute sur tinder avec une nana vraiment cool.
Hier soir, premier date avec elle.

Le feeling passe super bien, et j'ai même une espèce de mini coup de foudre.
Elle est gaulée comme une déesse et en plus elle est très réceptive à mes avances... du coup on se retrouve chez moi à la fin de la soirée, pour mon plus grand bonheur.

À ma chute libre de 300 étages quand "elle" a enlevé son pantalon, laissant apparaitre un sexe d'homme, et qu'elle a lancé en voyant mon visage :
"Ben quoi ?! T'as pas lu ma description ?!?!?"

Toujours lire la putain de description.

Depuis ma naissance je zozotte.
J'arrive à ne pas le faire quand je suis très concentré.

Hier soir, je drague une super meuf au bar, et parviens à la ramener.
En levrette, elle me demande de lui dire des trucs cochons. Excité, je ne me suis pas rendu compte que je zozotais !

Elle a explosé de rire, en me demandant pourquoi je la baisait en parlant comme si j'avais le salon de coiffure entier sur la langue.

Quand je couche avec mon plan cul, il arrive que ça soit lui qui me déshabille, et quand c'est le cas, il me laisse toujours mon soutien-gorge.
Quand je l'enlève, il me prend instantanément en levrette.

J'ai donc fini par lui demander s'il avait un problème avec mes seins, ce à quoi il a répondu :
"On dirait des ballons de baudruche que tu retrouves sous le canapé 6 jours après la fête."

Bon... J'ai voulu savoir vous me direz...

Hier soir j'ai retrouvé des lettres que j'échangeais avec mon mari quand j'étais plus jeune.

Au début il m'appelait :
"Ma petite fleur en sucre"
Pendant l'amour c'était : "Cette position te convient mon coeur?"

Maintenant tout a changé.
"Hmm elles sont à moi ces grosses fesses ?"
"J'ai la flemme de bander, tu veux pas me sucer ?"

Aujourd'hui, en vacances de réconciliation avec mon copain, nous nous étions promis de prendre notre pied plusieurs fois par jour.

Cela fait 1 semaine et la seule chose excitante que j'ai eu est un téton frôlé par erreur, il s'en est excusé...

Achevez-moi !

Étant chauve, depuis hier tous mes potes m'appellent "la soucoupe volante" en raison des bleus que j'ai sur le crâne.

Tout ça confirme bien la mauvaise idée que j'ai eu de baiser complétement bourré dans une voiture au plafond visiblement trop bas.

Mes beaux parents étaient de sortie et nous avaient laissé la maison à moi, ma copine et son petit frère.
De retour, au dîner, mes beaux parents demandent au petit frère si on a été sages, pour nous charrier.
Il a répondu le plus sérieusement du monde :

"Oui, mais elle criait beaucoup le soir dans leur chambre à cause du film qui fait très peur !"

Blanc monumental.

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