Hier soir, premier date avec un gars d'une appli.
En manque, j'accélère vite le rythme et le ramène chez moi, même si je ne le sens pas très à l'aise.

Alors qu'on commençait, il s'emballe d'un seul coup, et joui en 20 secondes.
Paniqué, il s'est relevé et a tiré d'un coup sec pour enlever la capote, qui s'est tendue au maximum avant de s'extraire de son pénis à Mach 5, et de se retourner dans sa main à la même vitesse.

Le mec s'est retrouvé couvert de son propre liquide tellement l'éclaboussure était forte.

C'est la vie que j'ai décidé de mener...

Pendant l'amour dans une position assez acrobatique où mon copain me portais, je lui dis :
"Je t'aime de tout mon cœur !"

Tout rouge et essoufflé il m'a répondu :
"Aime moi de tout ton gras, ça fera plus !"

Ce soir, je taquine ma copine en lui parlant du fait qu'elle ne me fait jamais de fellation.
Sa réponse :
"J'en faisais tellement avant que maintenant je n'ai plus envie !"

Ça va vous sinon ?

Hier soir, moment complice avec le mec que je fréquente.
Il descend me faire plaisir, et, en plein milieu, je me rappelle que mes règles doivent commencer aujourd'hui.

Hyper gênée, je lui dis rapidement pour qu'il arrête.

À ce moment épique quand il s'est relevé, la bouche pleine de sang, et a lancé avec la voix d'une pub :

"BaiseSauvage : Le nouveau rouge à lèvres !"

Bref, à chaque fois qu'on a fini de faire l'amour, mon copain jette le préservatif dans la poubelle en criant d'une voix fluette :

"Au revoir les enfants !"

Ce soir, je réclame des piles à mon chéri.

Il me demande si c'est encore pour mon sextoy, et je lui répond que non, car celui ne fonctionne plus.
Il m'accuse alors de l'avoir utilisé dans la baignoire. Je rétorque que non, étant donné qu'il n'est pas imperméable.

 ma gueule quand celui ci a répondu du Tac-o-tac :
"De toute façon vu comme tu mouilles, ça ne fait pas de différence."

Quand tu veux être sexy... que tu réveilles ton mec en lui faisant une fellation et que il t'arrête, tire la couverture sur lui et hurle :
"J'AI FROID. PUTAIN."

Hier soir, je ramène mon copain en douce dans ma chambre ( j'habite encore chez les parents ).
On se chauffe et, dans le feu de l'action, nos vêtements volent dans toute la pièce.

Le lendemain matin, juste avant que mon copain ne s'en aille discrètement, quelqu'un sonne à la porte.
Je descend et vois le voisin d'en dessous tendre ma culotte à ma mère :
"Ça doit être à votre fille, son nom est écrit sur l’étiquette..."

À ma fenêtre ouverte et à ma merveilleuse mère qui continue de noter mon nom sur les étiquettes de mes sous-vêtements.
Pour la discrétion on repassera.

Ma grand mère vit chez moi tout le temps. Elle ne dérange pas, c'est un peu comme si elle n'était pas là parfois.
Bref, hier comme à notre habitude on faisait l'amour avec mon copain vers 18h30, quand il n'y a personne à la maison à part mémé.
Alors que nous faisions sauvagement l'amour, celui ci a cru drôle de crier le nom de ma grand-mère pour me faire chier, persuadé qu'elle n'entendra rien, et dans le genre "OHHHH GISEEEEEELLE !!!"
Une brillante idée de sa part puisqu'elle était dans une pièce proche et qu'elle est entrée précipitamment en croyant qu'il y avait un problème, avant de s'évanouir devant la scène.

Comment expliquer ça à vos parents qui rentrent dans 15 minutes ?

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Je suis Parisien et ma copine Marseillaise.
Dimanche elle sentait que son équipe allait en chier et je me foutais bien de sa gueule.

Elle a fixé une règle : chaque fois que Paris marque c’est une semaine sans sexe et chaque fois que l’OM marque, c’est une fellation quand je veux pendant une semaine.

Bon, ben plus que 12 jours...

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