Ce soir, on se cale avec mon copain dans mon lit avec mon ordi pour qu'il m'explique comment jouer à League Of Legends.

Il m'a sortit le plus sérieusement du monde :
"Attends, il me faut une surface plane" en dirigeant la souris vers ma "poitrine".

Je crois que le respect a disparu.

Cela fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de rapport que je me demande si le sourire de mon gynéco en entendant mon gémissement de plaisir lors du placement du spéculum était forcé ou compatissant...

Passer la journée à la mer avec sa copine.
Ne sentir l'odeur de la marée qu'une fois la nuit venue, sous la couette.

En couple avec un mec qui n’a jamais envie de moi...

J'hésite entre l’excision ou le couvent.

Ce soir, après un ébat parfait, ma copine, me demande de descendre la finir à la bouche.

Une fois que j'avais commencé, elle a été prise d'un fou rire et a crié:
"Par la force du périnée" en me faisant une éjaculation faciale avec mon propre sperme.

#Vomir.

#NSF

Ce soir, je motive un peu ma femme dans le lit conjugal après que les enfants se soient enfin endormis.

Elle m'a regardé l'air embarrassée et m'a dit :
"Chéri, c'est vraiment pas contre toi, j'aurais adoré aussi, mais je me suis pété le frein..."
avant de se tourner et de dormir un rictus au lèvres.

Me prendrait-on pour un con?

Faire l'amour avec sa copine sans capotes a ses avantages et ses inconvénients.
L'un d'eux est qu'après chaque partie de jambes en l'air, il lui faut systématiquement un mouchoir afin d'éviter d'en mettre partout.

Le problème c'est qu'aujourd'hui, comme le paquet était vide, elle a jugé bon de prendre une feuille au hasard pour essuyer.

À mon futur 0 au DM à rendre demain.

Alors que je faisais une fellation à mon copain, sa mère nous appelle pour qu'on passe à table.

En descendant il m'a dit pour rire : "J'espère qu'on ne mangera pas des saucisses, ça serait un peu répétitif pour tes papilles...". Et devinez ce qu'on a mangé ? DES SAUCISSES !

On a essayé de se retenir de rire jusqu'à ce que son père nous regarde et dise : "Bah quoi ? Elles sont pas bonnes mes saucisses ?!"

Impossible de se retenir et explosion de rire sous le regard de ses parents qui étaient complètement paumés.

Ce matin j'ai appris que j'avais fait l'amour 72 fois avec ma copine pour une durée moyenne de 6 minutes et 43 secondes, ce qui me classe septième en nombre de fois et neuvième en durée.
Ma note moyenne est de 11/20, ce qui me classe septième.

Pense-bête : Ne plus ouvrir le fichier ''stat_X.xls'' de ma copine.

Si je tente une approche coquine avec ma petite amie, je suis un pervers obsédé. Si je ressens de la frustration à cause de ça, je suis susceptible et chiant. .