Ce soir, en boite, je croise mon pote avec une fille. Je m'arrête alors avec eux, puis mon pote se barre et je me retrouve avec cette fille qui me fait du rentre dedans.
Très rapidement, on en vient à s'embrasser, et même à se rouler des gros patins.

Maintenant imaginez ma gueule quand mon pote, en nous croisant et en me voyant à l'oeuvre, m'a précisé mort de rire au passage que cette même fille venait de le sucer à l'extérieur de la boite quand je l'ai croisé avec lui.

Ça allait être ma première fois avec ce mec. On rentre du bar, je me lave les dents et me fais un bain de bouche (oui oui, je fais les choses bien).

On s'embrasse et...
"Tiens, tu as le même bain de bouche que mon grand-père !"

En vacances un jeune homme fort beau, attirant et drôle me propose de me faire l'amour comme jamais !
J'ai déjà envie de lui arracher ses vêtements.

Oui mais non, en fait je peux pas faire ça vous comprenez, ça serait irrespectueux pour mon chéri précoce et enrobé qui m'attend sagement à la maison et qui m'a promis de tenir plus de sept minutes pour fêter mon retour.

En manque car loin de ma copine pendant ce confinement, je décide de me faire plaisir.

Mon père fait de la trompette, alors je profite de sa séance d'entraînement dans la chambre à côté pour aller discrètement sur un site, histoire de trouver un peu d'inspiration pour mon plaisir solitaire.

Au bout d'un moment, je lance une vidéo sans trop faire attention, et m'aperçois très vite qu'il s'agit d'une video homo entre deux mecs.
Alors que j'allais quitter, mon père a lancé depuis la pièce à côté :

"Alors Antoine, tu veux souffler un coup dans la trompette ?"

À ce double coup de "mou" et ce fou rire nerveux.

Ce midi, je vais chez de la famille.
Ma grand mère me fait remarquer mon suçon dans le cou.

Quand je lui ai dis un peu gênée de ne pas faire attention, elle m'a répondu :
"Si tu ne veux pas que ça se voit, il suffit de lui mettre la tête dans tes seins!"

À moi et mon traumatisme.

#NSF

Apres 5 jours d'abstinence et une soirée un peu arrosée, on se remet en selle avec ma copine. Il fait chaud alors nous avons le ventilateur (sans la grille de protection) proche du lit.

Après un orgasme fort intense, je me lève pour chercher à boire.

À mon gland qui s'est pris dans le ventilateur lors d'un mouvement de hanche hasardeux et qui est désormais tout bleu.

Être de Metz.

Coucher avec un Nancéen.

Crier : "FC METZ, LA LORRAINE EST GRENAT !"

Se faire jeter.

Je ne regrette rien.

Mon mari, très enfantin, aime bien porter des caleçons à motifs (bob l'éponge, animé...)

Il y a quelques temps, je m'étais donc décidé à lui en acheter de beaux.
Sauf qu'il ne les a jamais mis depuis...

Enfin, sauf hier, quand je suis arrivé et qu'il était avec une autre femme.
Il a juste lancé d'une voix faussement enjouée :
"Je teste les caleçons chérie, ils sont supers !"

Ma plus grosse NSF ?
Anniversaire chez une amie avec ma copine. Soirée bien arrosée, on finit vite dans une chambre.
C’était super, jusqu’à ce que la porte s’ouvre et que ma copine plonge littéralement sur le côté pour essayer de se cacher.

J'étais encore en elle à ce moment-là…

Bilan : J’ai hurlé de douleur, la pine à l’air devant 10 potes à moi, avec des appareils photos.

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Vouloir faire une surprise à sa copine en achetant un préservatif en forme d'éléphant.
L'attendre dans sa chambre, le fameux préservatif enfilé, et se retourner brusquement en entendant la porte s'ouvrir.

Se retrouver face à son père littéralement explosé de rire.