Hier, St Valentin.

Je vais au restaurant avec ma copine, et elle décide de choisir pour moi pendant que je suis aux toilettes.
Pourquoi pas, j'aime bien les surprises.

À ma tête lorsque j'ai vu le serveur me poser une pizza aux fruits de mer devant les yeux alors que je n'aime pas trop ça.

Ma copine a explosé de rire et m'a lancé : "À défaut de pouvoir manger ta moule préférée ce soir, voilà de quoi te réconforter !"

Quelle façon créative de m'annoncer sa période rouge.

Hier, don du sang, l’infirmière me pose les traditionnelles questions, jusqu’à la question :
« Avez-vous eu différents partenaires sexuels durant les trois derniers mois? »

J’ai répondu oui puisque c’était le cas.

Aujourd’hui, c’est la première fois que je rencontrais ma belle mère, infirmière, cela fait cinq mois que je suis avec sa fille.

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Mon ex m'a avoué que parfois après un rapport, son envie d'uriner était tellement présente qu'il ne pouvait pas se retenir et me pissait littéralement dans le vagin.

Je comprends maintenant pourquoi j'ai eu des infections durant toute notre relation.

J'étais en train de me remémorer notre première rencontre avec mon copain, sourire aux lèvres lorsque je lui confie que c'est à cet instant qu'il ma taper dans l’œil.

"C'était juste avant que je te tape dans le cul, c'est ça ?"

RIP romantisme.

Samedi soir, en arrivant chez moi avec une fille rencontrée dans la boite juste avant, je descends ma main dans sa culotte et la retire tout de suite.
J'écarte alors ses jambes, baisse sa culotte, et m'aperçois qu'elle a des tentacules immenses !

Elle me répond alors complètement bourrée en rigolant : "C'est normal, je tirais tout le temps dessus quand j'étais petite "

Alors que je recherchais une vidéo sur un site porno pour égayer mon plaisir solitaire, une miniature attire mon attention.

J'ai l'impression de reconnaître cette silhouette, ces fesses, ces cuisses, ces seins...

Je lance la vidéo, ah oui, c'est bien mon ex...

En plein coït, épuisé de me donner, je lance à ma copine :
"Quand même, les mecs quand on baise on se fait vachement douiller ! Il n'y a que nous qui bougeons quasiment !"

Je ne m'attendais pas à me prendre dans la gueule :
"Ouais, sauf qu'à la fin, le mec il jouit, lui."

À tous mes frères qui n'avaient pas lu la clause d'abstinence au bout de 6 mois de relation, sans retour ni remplacement.

Vous êtes les héros dont vos femmes ont besoin, mais pas ceux qu'elles méritent. Vous êtes des anges silencieux, des chevaliers noirs.

Force à vous.

Hier soir, nous allions faire notre première fois avec mon copain.

Il n'arrivait pas à bander à cause de la capote.
Monsieur m'a assuré que le problème ne venait pas de moi. Il a quand même insisté pour regarder un porno. Je lui ai dit que ça ne servait à rien qu'on le fasse s'il lui fallait absolument regarder un porno pour bander, mais je l'ai laissé faire.

Bref, il a regardé son porno, un barreau énorme, moi à côté.
Puis il s'est branlé, parce que finalement il réussissait mieux tout seul.

Hier, petit moment torride avec mon copain sous la douche.
Il a voulut se servir d'un shampoing comme lubrifiant.

Chéri quand tu as ce genre d'idée sans me prévenir, évite au moins l'anti-peliculaire à la menthe fraîche.

À l'incendie dans mes parties.