Hier, repas de famille chez moi.
Après que mon père ai insisté pour lui faire goûté un peu tout ses vins, mademoiselle était totalement ivre.

C'est ainsi qu'elle s'est levée en titubant avant la fin du repas pour annoncer à haute voix que nous quittions la table plus tôt: "Car elle avait fortement envie de baiser".
Merci pour ce moment.

Cette nuit je voulait vraiment faire l'amour.
Mais monsieur était bloqué sur sa console et absolument pas réceptif à mes nombreuses avances. Alors au bout d'un moment, j'ai pété un plomb et je suis allée couper le courant.

Quand je suis revenue, monsieur a fait un rire diabolique en sortant son portable pour jouer à CandyCrush.

J'ai abandonné définitivement.

Hier soir, en rentrant de soirée bien éméchée, je saute sur mon copain et lui dis que je veux qu'on le fasse comme si c'était la première fois.

Il a tenu 10 secondes montre en main, et m'a lancé :
"Et voilà le travail ! Exactement comme ma première fois !"

Je me suis blessée en ski, j'ai une atelle et des béquilles.

Mon chéri me rejoins dans mon lit afin de fêter tout de même la St Valentin.

L'affaire fini je lui demande pourquoi il à été plutôt rapide.
Sa réponse ?

"Ça m’excite de baiser une handicapée."

#sèche

Hier après midi, je rentre de chez le coiffeur, horriblement déçu de la coupe qu'il m'a fait.

Toujours la pour moi, ma copine me fait un câlin pour me réconforter, et ce dernier part en live quand madame me prend en bouche quelques minutes après.
Je me laisse aller, et termine dans sa bouche.

Soudain, madame remonte à toute vitesse et crache littéralement le contenu de mes burnes sur mes cheveux, devant mon air effaré !

Elle explose littéralement de rire, et lance :
"Et ben voilà, avec un peu de gel c'est tout de suite mieux !"

Ce soir, j'ai demandé à mon mari d'être original.
Il est à présent mort de rire, en train d'écrire "Je t'aime" en se servant de son sexe comme "stylet" sur notre tablette.

Abattez moi.

À ma copine qui me traite de pervers parce que je trouve que le sexe ne sert pas qu'à faire des enfants.

Ma copine vient de me demander avec insistance où se trouvait la prostate.

J'ai peur... .

Ce soir d'humeur coquine, je décide d'envoyer à mon copain un message pour lui signaler mon envie.
Sa réponse ? " Tu peux attendre 10 à 15 minutes s'il te plaît faut que je recharge mon téléphone "
Mon envie a disparu avec sa batterie.

Cet après -midi, je suis dans le tram avec ma copine.

Il s'arrête d'un coup au milieux de la voix et on entend :
"Mesdames et messieurs, nous vous demandons de nous excuser, mais le tram à une panne. Merci de ne pas tenter de sortir du tram."

À ma gueule quand ma copine a dit à voix haute :
"Ça va, tranquille, je suis habituée maintenant!"

Même le chauffeur à ri.

#NSF