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anecdotes

#3935

30/07/2015

Ma copine dort cher son ex pendant quelque jours.

Comment ne pas imaginer qu'ils ne doivent pas jouer aux cartes.

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#9982

27/01/2019

Ce soir, les enfants dorment.
Je m'accorde donc un plaisir solitaire dans la salle de bains.

C'était sans compter sur mon mari, en slip devant la porte, qui me lance :
"Et alors, on attend pas Patrick ?"

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#3711

13/06/2015

Étant très complexé par mon physique, je réussis malgré tout à repartir avec un homme de ma dernière soirée.

En plein ébat, après 15 minute de levrette dont je ne saurais me plaindre, essoufflée je lui demande de faire une pause.

L'entendre lâcher sans aucun gène : "Et ben alors ma grosse, on a pas pris ses vitamines ce matin ?"

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#5131

03/04/2016

Hier soir dans le lit avec mon copain, au bout de 30 secondes de va et vient, le préservatif a malheureusement craqué.

N'ayant pas d'autres capotes mon copain m'a dit "Hey Dora ! Il y a un autre chemin !" ‪

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#6264

14/11/2016

Hier soir, j'avais rdv avec un mec... Super soirée.
Mais au moment de passe à l'acte, monsieur n'arrive pas à bander.

- Je suis désolé, mais franchement tes tétons sont vraiment trop gros, ça me fais flipper.

À mes tétons.

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#11178

29/02/2020

Depuis quelques mois, je fréquente une fille juste pour qu'on s'amuse.
Mais les choses commencent à changer pour moi, et j'aimerais aller plus loin avec elle.

Ce soir, je décide de tout donner et de lui déclarer ma flamme.

Super excité et stressé, je n'ai pas contrôlé, et j'ai fini en quelques secondes.

À ma tête quand elle m'a lancé sérieusement :

"T'as changé gros ! Va t'entrainer un peu ailleurs et revient quand tu sera au top."

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#11759

08/09/2020

Toute la journée, mon copain et moi cherchions un moment d'intimité.

Quand, enfin, on peut se sauter dessus son père est entré dans la chambre en trombe en disant "C'EST LA TROISIEME GUERRE MONDIALE !!!"

Du coup on a signé l'Armistice.

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#6477

21/12/2016

Ce soir, j'ai ramené une fille chez moi après une soirée.
Comme j'adore ça, je lui demande de me faire une gorge profonde.

Elle a explosé de rire et m'a dit :
"T'arriverais déjà pas à toucher mes molaires avec ton petit oiseau."

Mou.

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#4738

11/01/2016

Cette nuit, très chaude, je me réveille et suce mon copain.

La première chose qu'il a dit en rigolant ?
"T'as de sacrés goûts de merde toi!"

J'avais oublié qu'il m'avait prise par derrière avant de dormir.

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#10095

07/03/2019

Mon copain est anglais.
Hier on matait le PSG jouer contre Manchester.

Vers la fin du match, mon homme me lance sans gêne :
"Bon bah Manchester a enculé Paris, c'est à mon tour maintenant."

Putain de PSG.

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