Ma copine ne m'a jamais fait jouir en me suçant.

Hier, bien décidée à atteindre ce but, elle se donne comme jamais.
Tout a coup, elle se relève et hurle, la mâchoire de travers.

À mon fou rire, la première crampe à la mâchoire de l'histoire, et mes couilles toujours pleine.

Lors de notre dernier rapport, mon homme ne cesse de rabattre la couverture sur nous alors qu'il fait chaud à mourir.
Je lui demande alors pourquoi il fait ça, on dirait qu'il porte une cape. Sa réponse ?

"Because.... I'M BATMAN !!"

Non chéri, emprunter le déguisement Pikachu de ta sœur n'est pas le meilleur des choix lorsque je te demande de te déguiser afin de pimenter nos nuits.

Ce moment hier soir, où, en levrette avec ma copine, alors que je venais de terminer en elle, madame m'a sommé de faire en sorte que rien ne coule sur le drap.
Ce moment des plus ridicule où, alors que nous nous déplacions donc comme un espèce de crabe en latéral pour atteindre le bord du lit, moi toujours en elle, son père est entré dans la chambre.

Bref, ce genre de moment où j'aimerais pouvoir disparaître.

Mon père cherche toujours à foirer mes coups avec les filles. Ça le fait beaucoup rire !

Hier, je m'assure qu'il soit bien parti pour amener une copine chez moi.
Alors qu'on allait passer à l'acte, il a débarqué en criant :
"Doudou, j'ai la pommade pour tes horribles hémorroïdes !!"

Coucher avec une inconnue à l’étranger, sans capote.
Se fissurer le frein au moment de l’orgasme.
Aller prendre une douche pour rincer le sang, qui coule abondamment.

Faire 5 mètres en sortant et tomber dans les pommes.
Casser le pot de fleur en tombant, et finir nu, allongé, inconscient sur le dos, le sexe en sang.

Telle est la vie que j'ai décidé de mener.

Étant enceinte de 8 mois, mon homme me fait un cunni, puis il se lève, baisse sa braguette et lance :
“Bonjour ma fille, papa est désolée mais il va devoir te taper la tête encore une fois !”

Actuellement en période rouge, mon copain vient quand même quelque jour chez moi.

Quand je lui ai demandé si ça ne le gênait pas de pratiquer quand même, il a répondu sans pression :
"Ahah mais non t'inquiètes, je me contenterais de ta bouche avec plaisir !"

Je crois qu'il faut reformuler la question.

Mon chéri a attrapé un pokemon au moment où il allait me prendre en levrette.. Il s'avère que monsieur est un geek et qu'il m'a sortit "chéri j'ai attrapé un spectrum dans ton rectum". Là il dort dans le canap'.

Ce soir, ma copine regarde "l'horoscope chaud" sur une application à la con.
Elle explose de rire en lisant ma rubrique :
"Taureau : Votre endurance vous permet de tenir toute la nuit !"

Je crois que je dois me poser des questions sur mes performances.