Il y a quelques temps, pour faire plaisir à ma femme, nous avons tenté l'expérience à trois, avec un autre homme.

À un moment, alors qu'il la prenait en levrette, j'ai voulu prendre sa place.
Il m'a regardé et m'a dit, narquois :
"Les aigles ne volent pas avec les pigeons"

Ma femme a explosée de rire.

À mon petit sexe.

25 minutes !

C'est la durée du fou rire de ma copine après avoir lu mon nom dans un article sur le net nommé :
"Les 20 prénoms de mecs en ayant un grosse"

...

Mon copain me caresse et m'embrasse les fesses.
Quand soudain, une énorme envie de péter me vient.

Devinez qui n'aura plus jamais de bisous sur les fesses.

J'ai découvert que mon copain avait une maîtresse.

"Elle au moins elle avale, elle est pas obligée d'aller cracher dans le lavabo !"

Argument non validé.

On était en train de se chauffer par snap avec ma copine.
Comme elle n'a pas de jouet, je lui propose de prendre un stabilot pour se toucher.

Elle m'a demandé très sérieusement "quelle couleur ?"

Hier soir, sortie au bar. Avec la victoire, j'ai bu beaucoup d'alcool.

Je ramène une super jolie fille, on se déshabille, elle se met à quatre pattes.
À ce malaise lorsque je n'ai vu qu'un trou.

Note pour trop tard : moins boire, mieux regarder.

Femme qui rit à moitié dans son lit.

Je n'avais jamais compris la subtilité de ce dicton avant de finir par coucher avec une naine hier en retour de soirée arrosée.

Hier, ma fille de 14 ans m'a fait remarquer qu'elle a mal dormi car son père et moi faisions "trop de bruit" pendant la nuit.

En remarquant que j'étais gênée, elle a ajouté :
"Oh ça vaaaa on l'a déjà tous fait !"

Ce soir, je fais l'amour avec ma copine dans ma chambre. Après avoir fini, je descend 2 minutes dans le salon pour grignoter quelque chose.
Je me sert un Mars dans le frigo.

Quand j'allais remonter, mon père a lancer en explosant littéralement de rire : "Un Mars, et ça repart !"

Mon copain me reproche toujours de faire du bruit pendant nos rapports.
Je répond toujours que c'est normal et que je n'en fait pas plus qu'une autre.

Hier, en pleine partie de jambes en l'air, on sonne à la porte de manière intensive.
Au bout d'un moment je me décide à m'habiller et aller voir ce qu'il se passe.

C'était le voisin qui venait me demander si il était possible de faire "taire notre chien".

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