Hier soir, ma copine me regardait bizarrement. D'un air hyper insistant et vide.
Au début je n'y faisais pas attention.

Mais en constatant qu'elle continuait alors qu'on allait se coucher, j'ai commencé à trouver ça vraiment hyper dérangeant.
Au bout d'un moment, je fini par lui dire qu'elle me mal à l'aise et que c'est limite flippant.

Elle est redevenue normale d'un coup et m'a lâché :
"Ah !! Tu vois ce que ça fait ton vieux regard de poisson mort pendant chaque missionnaire ?!"

Cette meuf est une psychopathe.

Nouveau record ! 27 !!!

Le nombre de fois d'affilé où mon copain a refusé qu'on fasse l'amour car il est "trop fatigué".

Première fois avec ce gars.
La soirée est chaude et tout allait bien, jusqu'à ce qu'on passe à l'acte.

Le mec n'a fait que de lâcher des :
"Oh Yes ! Fuck me !"

Euh... où est la caméra ?

Ma copine ne peut pas faire l'amour sans musique.
Je me suis toujours dis que c'était par rapport aux voisins, car elle mets toujours le son super fort.

Hier, il y a eu une coupure de courant en plein milieu de notre partie de jambe en l'air.

J'ai mieux compris le délire de la musique en l'entendant pousser des petits :
"Hi, hi, hi !" super aiguë.

Ou comment avoir l'impression de coucher avec Mickael Jakson !

Jour 10 :

Aujourd’hui j’ai fais un petit footing sur place en tongs dans mon salon les yeux fermés.

Juste pour me rappeler le bruit de la levrette.

Hier en soirée avec mon pote, on tombe sur une fille méga chaude qui nous propose un plan à trois avec elle.
On se regarde, on hésite un peu, et on accepte.

Une fois arrivé au moment de l'action, on capte que les seules capotes qu'on a sont fluorescentes. Tant pis.
Jusqu'à ce que ça parte littéralement en combat de sabre.

J'ai décidé que tant je n'aurais pas de copine, je laisserais mes poils pubiens pousser.

Je viens d' aller m' acheter un peigne.

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En ce moment, ma copine fait du baby-sitting pour les personnels soignants.

Comme on a rien fait depuis un moment, hier je décide de lui faire une surprise en l'attendant nu sur le canapé.

Quand elle est arrivée, elle a soupiré et m'a lancé :
"Bastien, je vois déjà des petits haricots toute la journée, donc si je peux éviter d'en avoir un énième sous les yeux quand je rentre."

À ma profonde remise en question après que ma masculinité ait été comparée à celle d'enfants de 4 ans.

J'envoie un message à ma copine en voulant lui dire qu'elle me manque.
Sauf qu'au lieu de taper "Je m'ennuie sans toi" mon téléphone a corrigé et a mit "Je m'ennuie dans toi".

À ma tête quand elle a répondu : "À toi aussi ? J'osais pas te le dire..."

Avec mon copain on attend toujours que ma mère s’endorme pour s’envoyer en l’air.
En nous levant un matin, il se plaint d’une douleur au poignet à cause du tennis.

La réponse de ma mère à table fut épique :
« La prochaine fois t’éviteras de claquer le cul de ma fille. T’auras peut-être moins mal ! »