Hier soir dans le lit avec mon copain, au bout de 30 secondes de va et vient, le préservatif a malheureusement craqué.

N'ayant pas d'autres capotes mon copain m'a dit "Hey Dora ! Il y a un autre chemin !" ‪

#‎NSF

Rencard avec un mec de Tinder.
On se voit pour un moment intense, aux vues de ses dires, mais je propose quand même de sortir un coup en boite avant.

À mon choc quand Mr s'est fait recaler parce qu'il avait 16 ans et non pas 28 comme annoncé.

Ma copine est étudiante en médecine, donc chaque moment de sa journée est calculé et timmé pour qu'elle puisse effectuer un travail optimal en rentrant de l'UNI.

Bref... Ce soir, elle a préféré remplacer nos 30 min de sexe hebdomadaire par 30 min de League of Legends.

LoL : 1 - 0 : Moi

Cette nuit, je trouve que ma copine n'est pas très expressive.
Je lui demande donc "dis moi comment tu la sens !"

Je m'attendais à tout sauf à "Pas."

Il y a quelques temps, je rencontre une fille magnifique au travail.
Problème, je suis un peu en surpoids, de 10 ans son aîné, et en plus, c'est ma subordonné.

Je relève le défis et je fais le nécessaire pendant plusieurs mois pour obtenir une transformation physique et stylistique de ce nom.
On commence à se rapprocher doucement, jusqu'à une soirée tous les deux où je compte bien passer à l'acte, et lui avouer mes sentiments.

Devinez qui vient de m'annoncer qu'elle s'est mise en couple avec "un mec plus vieux, à peine divorcé, et rondouillard", bref, mon moi d'avant !

Ne changez rien.

En couple depuis peu, durant un acte sexuel mon conjoint me demande si j ai un gode.
Contente qu'il prenne l'initiative de me faire du bien, je vais lui chercher.

Je n'avais pas compris que c'était pour que je m occupe de ses fesses.
Moment gênant.

Hier après midi, posé avec ma copine, cette dernière a une envie.

Malheureusement, impossible pour moi de "durcir". On reste donc sur notre faim.

Le soir, au diner, mon grand père veut prendre une photo de famille.
Lorsque tout le monde était devant l'objectif, il a lancé :
"Le petit oiseau va sortir !"

À ce malaise quand ma copine n'a pas pu s'empêcher de lancer :
"Oula non, le petit oiseau hiberne je crois."

Avec mon copain nous commencions à baiser.
Nous avons donc décidé de mettre un film pour cacher le bruit.

Très bonne idée, le film a même caché le bruit de mon père toquant à la porte.

Alors que mon plan cul était entrain de me faire un cunni du feu de dieu, j'ai eu une crise d'asthme...

Ça l'a excité 2 fois plus.

Ce soir, mon copain m'a supplié de le sucer alors que j'ai la plus grosse angine de ma vie.

Aie.