Dédicace à mon ex, mon premier, qui a réalisé pendant 1 an un magnifique combo :
- Je n'ai jamais jouis
- Demie mole 1/4 du temps à 17 ans
- Et le meilleur... A toujours gardé ses chaussettes...
COMBO !

Bref, ma vie sexuel est aussi plate que ma copine.

Mon copain est cheminot.
Dans son métier, il est obligé de klaxonner à chaque entrée et sortie de tunnel.

Je vous laisse deviner qui crie "Tut tut!" mort de rire à chaque aller-retour quand on fait l'amour...

#Sèche

#NSF

Premiers préliminaires avec mon copain.
Il va sous la couette.

Puis je le vois remonter, et prendre son téléphone. Cherchant à comprendre, je jette un coup d'oeil.
Mr avait mis son flash pour "s'y retrouver".

Hier, je suis allé acheter du parfum à ma copine pour lui faire plaisir.

Quand je suis arrivé à l'appart, elle était tellement sexy que j'ai posé mon sac et lui ai sauté dessus.

Elle a hurlé que je puait le parfum d'une autre pouffiasse et m'a viré de chez nous.

#NSF

La coque de mon téléphone est légèrement trop large pour ce dernier.
J'ai donc trouvé une technique pour la caler : glisser mon dernier préservatif entre le téléphone et la coque.

Ma coque tient bien en place, depuis 8 mois maintenant.

Pour résumer ma vie sexuelle :
J'ai 24 ans et je dors dans la même pièce que ma grand-mère.

Hier soir, pendant l'ébat avec mon copain, je lui lance que j'aime quand il est animal et lui dis que je veux qu'il le soit encore plus.

Merci à son magistral "Scooby-Doo-By-Doooooo !!" qui a ruiné un quart d'heure de folie.

Je suis stérile suite à un accident (et je n'ai encore jamais osé l'avouer à ma copine).
En couple depuis 3 ans, je l'invite au resto, quand, en plein milieu de repas, elle m'annonce qu'elle est enceinte.

Elle n'a pas pu goûté au désert.

Hier je rentre chez moi avec ma nouvelle copine.

En passant au salon devant mon père pour aller dans ma chambre, il la regarde et dis :
« À tout de suite ! ».