Depuis quelques temps, ma copine et moi discutons en ligne avec une fille pour faire un plan à trois.

Le grand jour arrive finalement, et c’est chaud bouillant. Vient le moment de la pénétration.

Pour tout le monde.

J’ai fini aux urgences, le cul en sang.

Le missionnaire c’est bien finalement…

Hier, mon copain rentrait d'un voyage de 5 mois.
Je commençais à me mettre nue, prête à lui sauter dessus lorsqu'il m'a lancé :

"Ce qu'on va faire, c'est que je vais repartir 5 mois, tu vas perdre les 25kg que tu as choppé pendant mon absence. Et on remet ça."

Hier, mon père me dépose chez mon copain, avec qui je vais dormir pour la première fois officiellement.
On se saute dessus immédiatement.

Alors qu'on allait passer aux choses sérieuses, on voit mon père arriver à fond et faire un frein à main devant la fenêtre (au rez de chaussée).

Je me dis qu'il va me tuer quand je le vois marcher droit vers la fenêtre qui donne sur la chambre.

Il a posé un paquet de capotes sur le rebord de la fenêtre et lancé à travers la vitre : "J'ai failli oublier mon petit cadeau !"

Mon père, ce héros.

Quand tu veux être sexy... que tu réveilles ton mec en lui faisant une fellation et que il t'arrête, tire la couverture sur lui et hurle :
"J'AI FROID. PUTAIN."

Ma copine est ok depuis peu pour un plan à 3 HFF.

Les conditions ?
Qu’elle nous plaise à tout les deux. Que je ne la revoie jamais après. Qu’elle ait fait un test de dépistage de MST récemment (avec preuve à l’appuis). Qu’on la rencontre en soirée, et qu’elle nous rejoigne pendant un ébat.

Si quelqu’un connaît donc une sosie de Emilia Clarke, qui se balade avec ses tests dans sa voiture, est assez curieuse et courageuse pour rejoindre un couple en plein ébat, part vivre à l’étranger dans une semaine et habite près de chez moi, je prends (sans mauvais jeu de mots).

Hier, quand je suis rentré, ma copine avait fait le ménage dans mon appart.

Sur mon bureau, elle avait posé un sopalin plein de sperme qui devait avoir raté la poubelle sous le bureau après un plaisir solo.

Madame y avait collé un post-it avec écrit : "On dit merci qui ?"

Au moins elle m'aura fait rire.

Après un câlin avec mon chéri, je vais prendre ma douche.
En sortant de la douche, je le vois à moitié endormi, je vais lui faire un petit bisou en lui demandant à quoi il pense.

C'est donc tout naturellement qu'il m'a répondu qu'il pensait à son ex parce que, je cite : "Elle au moins elle suçait!"

Ce soir, durant une douche plus que sensuelle, je décide, débordante d'excitation, de faire plaisir a mon copain avec une petite gâterie.

C'est alors que monsieur s'est amusé à boire de l'eau pour me recracher tout ça sur le visage avant de s'exclamer:
"Je te prépare pour la suite, et c'est que la bande d'annonce."

Hier soir, en pleine levrette ma copine a lâché une véritable « rafale » de pets vaginaux.
Alors que j’étais encore derrière elle, abasourdi par cette mitraillette humaine, la seule chose qu’elle a trouvé à dire a été
« Headshot ! ».

À mon copain qui baisse son pantalon jusqu'aux genoux quand nous faisons l'amour car c'est " plus pratique pour le remettre après".