Sortie de soirée.
Je ramène une fille. On est plutôt chauds.

Je n'allume que la lampe de chevet.
La meuf se déshabille dos à moi.

À ce moment d'effroi quand, en regardant son ombre, je vois qu'elle bande...

Je couche avec une anglaise depuis 7 mois à peu près.
Je décide de la présenter à mes parents pour la 1ere fois. Hommage à l'humour de mon père qui, 1 semaine après, a déposé très soigneusement une boite de mouchoirs sur ma table de nuit avec écris dessus "Welcome".

Je suis policier.
Aujourd'hui j'arrête un jeune conducteur à 115 au lieu de 90.
Son excuse: "Ma copine n'a plus ses règles et ses parents ne sont pas chez elle."

Dommage mon grand, il faudra repasser !

La nuit dernière, j'ai rêvé qu'un collègue gay essayait de me coincer pour coucher avec moi. Pour cela, il arrivait à prendre l'apparence de gens que je connais.
Je me suis réveillé en sursaut, paniqué.

Quelle était la probabilité pour que ma copine allongée à côté me dise "tu veux que je te suces ?" avec sa voix ultra rauque du matin ?

Hier soir, je rentre de soirée avec ma meilleure amie (que j'ai bien envie de me faire).

Dans le lit, je commence à la toucher, jusqu'à ce qu'elle m'arrête net et me dise :
"Tu sais, tu n'es pas obligé de faire n'importe quoi pour me faire croire que tu n'es pas gay. Je m'en moque moi hein."

C'est même plus de la friendzone à ce stade...

Je viens d'apprendre que l'anorgasmie touchait une femme sur dix.

Contente de savoir que 9 femmes ont une vie cools grâce à moi.

Après une partie de jambes en l'air, ma copine joue avec mon sexe.

Je contracte un peu et lui dit :
"Regarde, il réclame un p'tit bisou !"

Elle m'a répondu en se tapant une barre :
"On dirait un poisson qui agonise hors de l'eau."

Moi qui espérais faire repartir les choses... ça a eu l'effet inverse.

Hier, je me rends chez le tatoueur, accompagné de ma copine.

En arrivant, je lui explique que j'aimerais écrire "alea jacta est" au dessus de mon sexe. La fameuse phrase de Jules César signifiant "les dés sont jetés" en latin.
Car j'ai toujours eu envie d'avoir un tatouage "drôle".

Au fou rire du tatoueur quand ma copine m'a pris le bras et a lancé :
"Tu ne veux pas plutôt écrire "Small" ? Au moins c'est quelque chose qui ne changera pas, un tatouage c'est pour la vie..."

Ce matin, je demande à mon homme d'aller acheter des préservatifs.

Il aurait croisé nos voisins à la pharmacie et, "pris de panique", a acheté du savon à la place.

C'est pas grave chéri, on pourra se savonner.

Tout d'abord, je m'appelle Luna.

Hier soir, petite fellation à mon copain.
Monsieur m'a fait une faciale mort de rire en chantant "viser la lune, ça me fait pas peur".

Merci à Amel Bent d'inspirer mon mec.