Ce moment où tu te rends compte que ta seule activité sexuelle se résume à lire celle des autres sur NSF...

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Ma petite amie se vante d’être nymphomane.

"Les étoiles de mer peuvent elles être nymphomanes ?"
Vous avez 4 heures.

Hier soir, pour mon plus grand plaisir, la nana avec qui je rentre de boîte est super mignonne.

En arrivant, je m’installe dans le lit, lumières éteintes et elle me dit qu’elle va se démaquiller.

Quand elle revient, elle passe aux choses sérieuses et commence à me sucer.
Je me rappelle alors qu’il faut que je vérifie si je n’ai pas laissé un truc en route, et j’allume juste ma lampe de chevet quelques secondes.

À ma débandade instantanée quand j’ai vu le visage de la fille démaquillée. On était très très loin de la fille mignonne d’avant...

Au nom de tous les hommes : trop de maquillage + alcool, c’est de l’anti-jeu mesdames. On ne peut pas s’en sortir...

Mes deux colocs ont déjà baisé dans mon lit.

Pas moi.

Hier soir, ma copine était vraiment hyper excitée.

Elle me dit qu'elle va me mettre KO tellement elle va s'occuper de moi.
À mon avis elle ne pensait pas si bien dire, elle m'a sauté dessus pour m'embrasser et m'a mis un coup de genou atomique dans l'entre-jambe.

Devinez qui est en PLS dans le lit avec un sachet de petit pois surgelé sur les bijoux de famille depuis 15 mn.

Hier j'arrive dans mon immeuble avec ma copine.
Elle s'arrête devant la porte de mon voisin (un espèce de mannequin) en attendant que j'ouvre.

J'entre chez moi, et elle reste quelques secondes devant la porte du voisin, avant de s'en apercevoir et de lancer :
"Oh pardon c'est l'habitude"

Ma copine a toujours été assez gamine dans sa tête, ce que j'adore.

Un soir, on décide de tester une nouvelle marque de préservatifs, on commence à se chauffer et tout se passe bien jusqu'au moment fatidique.
Je mets la capote sur mon engin et soudain j'entends madame lancer avec une voix d'enfant :

"Ooooooh regarde c'est rose !!!"

Aux longuuuuuues minutes qui ont suivies et pour lesquels mon engin a servi à TOUT sauf à sa fonction de base....

Les mecs : ne sortez jamais avec des filles qui aiment les licornes. Jamais.

À la demande de ma copine, pour innover, je décide de la bâillonner avant de passer à l'acte.
N'ayant pas les "éléments adéquats", j'utilise du gros scotch, et lui en met même sur la bouche.

Ayant envie de pouvoir la libérer rapidement si besoin, je descends chercher des ciseaux dans ma voiture (je n'ai pas grand chose dans mon appart).
En partant, je n'ai pas fais claquer la porte.

Cela fait bien 15 mn que j'essaie de rassurer ma voisine de 70 ans, qui hurle au viol enfermée chez elle, depuis que le vent à ouvert la porte de mon appart et qu'elle a aperçu ma copine bâillonnée en rentrant de ses courses.

Mon copain me fait son meilleur cunni, il retire sa bouche, fais un monstrueux rot et tente de reprendre comme si de rien n’était
Impossible pour moi de passer outre ça, on se réchauffe petit à petit
Et quand le moment revient torride, il lache une caisse de l’enfer
Impossible de reprendre notre petite affaire mais on aura bien rit ce soir-là !

Après 3 mois sans se voir avec ma copine, on se retrouve pour quelques jours.
Bien sûr, nos retrouvailles sont torrides.
Mais madame, à la fin de l'acte, decide de jouer avec mon engin au repos.

Elle m'a sorti que ça ressemblait à un arrosage automatique en le faisant tourner pour finir de le vider, et avec les bruitages en prime.