Je suis pompier.
Ce soir mes collègues se sont foutu de la gueule d'un mec qu'ils ont du secourir parce qu'il était bloqué dans sa femme, dans son jacuzzi.

Mort de rire, j'appelle mon cousin qui a un de ces fameux jacuzzi pour lui dire de faire attention.
C'était lui.

à lui

En couple avec un mec qui n’a jamais envie de moi...

J'hésite entre l’excision ou le couvent.

Hier, ma nouvelle plan cul passe chez moi.
On fait l'amour, et, après l'acte, je lui propose une cigarette.

"Non merci, je fume seulement après un orgasme !"

À la #6466 :

N'oublie pas que je n’étais pas le seul responsable.
À bon entendeur ;).

Les règles de ma copine ?

C'est comme Parcoursup', elles sont actualisées chaque matin.

A nos 6 mois d'abstinence, merci le super implant qui était censé nous permettre "de baiser H24 tous les jours"

Entendre un rumeur de pénurie de capotes pendant le 1er confinement. Acheter 6 boîtes en prévision.

1 an et demi plus tard, les boîtes n'ont pas bougé.

Mon pénis non plus.

Je me suis mis à "Miner du bitcoin", c'est à dire, investir dans cette nouvelle monnaie virtuelle qui fait fureur.

Hier, alors que je refusais de la rejoindre de suite dans la lit pour continuer à miner un peu, ma copine, visiblement lassée, m'a lancé :
"Commence par miner ta meuf avec ton semblant de bite, et ensuite tu verras pour le bitcoin."

Je vais peut être arrêter.

Hier soir quand j'ai proposer à mon copain d'essayer d'avaler sa semence il m'a répondu que je n'allais pas aimer.

Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'a naturellement répondu que c'était le cas de ma Soeur et donc le mien logiquement.

Mon copain a eu une érection alors qu'il regardait une conférence Nintendo.

Avec moi c'est impossible.

Aujourd'hui c'est la saint valentin, j'ai tout prévu pour que la nuit soit des plus chaudes et bien évidement ma copine à ses règles.

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