Retrouvailles avec mon homme parti depuis longtemps.
Je me suis fais belle, épilée de près.
Et surtout, depuis des mois je fais attention à ma ligne pour être parfaite pour nos retrouvailles.

Apparemment j'étais la seule...
"Plouch plouch plouch", c'est le bruit de son nouveau ventre à bière qui claquait contre mes abdos durement obtenus.

Ce soir, fatiguée que mon copain soit de moins en moins romantique avec moi, je lui dis que sa copine, il faut la séduire à chaque fois.

Il m'a regardé, et m'a dit :
"C'est vrai ma chérie, je merde. Par contre, tu peux me sucer là ? Je dois partir dans 10 minutes..."

#NSF

Être surpris en pleine levrette sous la douche par le père de son copain parce qu'on a oublié de fermé la porte, c'est déjà pas mal.

Mais l'entendre dire "continuez les enfants, je ne fais que passer" c'est la cerise sur le gâteau.

Ma copine s'appelle comme une princesse d'un film bien connu. Je la surnomme alors Princesse, ce qui est assez mignon et qu'elle aime bien.

Vient le soir où on allait faire notre première fois. Je lui sors pour rire : "Tu vas voir, je manie mon sabre comme Luc !". Elle m'a répondu d'un ton sec : "T'es mignon mais la princesse aimerait ne pas coucher avec son frère pour commencer".

Résultat : première fois gâchée et ma copine m'a appelé "frérot" toute la soirée.

Je vais éviter les références à Star Wars la prochaine fois.

Lors d'un rapport sexuel brutal avec mon ex, j'ai ressenti une douleur atroce dans le bas ventre.
Au bout de plusieurs heures je suis allé au service des urgences obstétrique.

Après avoir fait un malaise dans la salle d'attente on m'ausculte :
J'étais entrain de faire une hémorragie interne.

Bref, j'ai frôlé la mort à cause d'un coup de zizi.
J'imagine ce que mes proches se seraient dit à mes obsèques.

Hier soir, barbecue avec ma copine et des amis.

À un moment, elle choppe une grosse saucisse crue et me fouette le visage avec en criant :
"VENGEANCE !"

À tous nos amis qui nous ont regardé avec un petit sourire et qui savent maintenant que nous pratiquons la bifle.

Ce soir, présentation de mon chéri à ma famille (grand-parents, etc.)
À mon petit frère qui m'a traité de "bonobo", et mon copain qui soupire en disant "un singe oui, mais surement pas un bonobo !"

Pour ce blanc de 2 minutes.

Ma femme n'a jamais voulu s'épiler ou se teindre la "moustache", et plus le temps passe, plus celle-ci se voit.
Bref, comment garder une érection quand tu a l'impression de coucher avec mario bross...

Hier, en rentrant de soirée, je voulais passer pour la première fois par la petite porte de ma copine en levrette.
Je profite qu’elle soit complètement bourrée pour lui demander.
Elle me dit :
« D’accord mais tu ne me fais pas mal comme hier ! »

Hier je n’étais pas avec elle.

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D'habitude mon copain achète des Durex.
Mais aujourd'hui, alors que la boîte n'est pas finie, il a ramené des Intimy...

Je lui ai demandé s'il y avait un problème avec les autres, et il m'a répondu :
"Intimy, ça donne envie !"

Je crois qu'on devrais parlé de mon problème de libido...