Après 8 ans de mariage, l'attirance n'est plus vraiment au rdv entre ma femme et moi.

Hier soir, dans le lit, je lui dis :
"Éteignons la lumière, ça me permettra d'être plus facilement excité !"

À sa réponse cinglante :
"Ok, moi je crierais le prénom d'un mec excitant. Ça me permettra d'être plus facilement excitée."

Commençant à me rapprocher de mon copain juste après un délire où il parodiait “top chef”, les choses s’emballent.

Au moment d’entrer, monsieur n’a pas trouvé mieux que de me sortir un magistral :
“ ET MAINTENANT QUE LE FOUR EST BIEN CHAUD, VOUS ENFOURNEZ ! “ avec un accent sudiste.

En fou rire façon PLS sur le lit.

Depuis toujours, je suis extrèmement compléxée par mon corps.

Mon copain étant dans la pièce d'à côté, je décide de me lancer et de lui envoyer un snap de moi nue sous la douche avec pour message : "Alors, qu'est ce que tu attends ?"

Il m'a répondu avec une photo de lui, se cachant les yeux : "Que tu te rhabilles !"..

Ce matin sur ma porte, je trouve un mot accroché.

"Mademoiselle, visiblement le seigneur est avec vous ! En effet, chaque fois que le petit jésus rentre dans la crèche, tout l'immeuble peut profiter pleinement de la messe nocturne.
Nous vous demandons toutefois de bien vouloir prier silencieusement pendant vos connexions régulières avec le saint esprit. AMEN."

Bon, visiblement tout l'immeuble est au courant que je suis la fille d'un pasteur, et qu'il ne serait pas fier de moi.

Avec ma nouvelle copine depuis 2 semaines, on s'est mis a parler de sexe.
Elle m'a alors demandé tout sourire :
"Par contre ça ne te dérange pas qu'on ne le fasse pas maintenant, je le fais toujours avec mon ex et ça se fait pas de coucher avec 2 mecs!"

Abattez moi, faites quelque chose.

On fait l'amour, c'est très chaud. Voilà le moment fatidique de l'éjaculation, le summum du plaisir masculin.
Suivi de la discussion after sexe : ''T'as pas joui toi, t'es pas trop frustrée ? "

Ma réponse : "Si un peu mais ça peut s'arrang..."....il dormait déjà.

Il me fait le coup à chaque fois.
Putain de NSF.

Hier soir, apéro avec pleins de potes et ma copine.
À un moment, la discussion part sur les préservatifs.
Je commence alors à débattre sur les différences entre chaque modèle et l'inconfort que certains provoquent.

À mon envie de mourir quand m'a copine bourrée a lancé en gueulant :
"Oh ça va, tu vas pas faire toute une histoire pour ta petite limace !"

Après-midi coquin avec mon chéri.
En levrette, sachant que j'aime ça, il commence à me mettre des fessées.

Comme j'ai des formes, il me dit souvent en faisant ça que ça fait des "vagues".

Cette fois-ci, il m'a mis la plus grosse fessée de ma vie en hurlant :
"RAZ DE MARÉE !!!" et s'est écroulé de rire pendant 15 minutes.

#NSF

Hier, comme tous les jours, partie de jambe en l'air avec mon copain.
Alors que je sens qu'il va finir (trop) vite, je me dis que je vais essayer quelque chose pour le ralentir.

Je lui lance donc : "Pense à ta soeur, pense à ta soeur !!"

Je ne l'ai jamais vu finir si vite...

Lorsqu’il y a tellement d’air qui passe entre ton vagin et son penis que chaque vas et viens en levrette provoque un pet vaginal.
Et lorsque le père de Mr qui est dans la pièce à côté fini par lancer :
"Et ben, il y en a qui ont mangé du cassoulet ici."