Ma femme a accouché il y a peu, et je me suis empressé de la re-découvrir sous la couette.

Sauf que chaque fois que "j'entre" en elle, elle explose maintenant de rire en me lançant que :
"Ça chatouille !"

Je crois que ce trou s'est élargi assez pour y enterrer mon égo définitivement.

J'ai été 3 ans avec ma copine.
Si j'avais eu 1€ à chaque fois qu'on couchais ensemble, je pourrais à peine me payer un grec à 7€.

Mes parents partent en vacances. Super, j'ai la maison pour moi toute seule ! J'invite donc mon copain. On est tous les deux au chaud sous la couette à se chauffer quand au moment de passer aux choses sérieuses mon frère déboule dans la maison (alors qu'il n'y habite plus) avec son plan cul et me sort : "MERDE MAIS T'ES A LA MAISON ?! Je pensais que t'étais partie avec les parents !"

Je maudis mon frère d'avoir fait foirer un si bon moment.

À mon mec, 27 ans, persuadé que le point G est une "légende urbaine" et à nos nuits sans folie.

Cette année, pour Pâques, mon copain est arrivé en caleçon et m'a dit qu'il avait caché des oeufs dans la chambre.

Toute contente, je me suis mise à chercher dans les recoins.

Jusqu'à ce que je le vois nu, les testicules coloriées et un grand sourire aux lèvres...

Je suis blonde.
À cause de problèmes hormonaux je perds mes cheveux. Pour ne rien arranger, mon copain et moi n'avons pas fait l'amour depuis un moment.
Bref, de ce fait, j'ai pris l'habitude de regarder dans ma serviette avant de l'utiliser pour retirer les cheveux coincés dedans.

Ce matin je vérifie comme à mon habitude, et tombe sur de beaux cheveux bien bruns.

Je parlais depuis quelques temps avec une fille.
Au premier date ça dérape, direction la chambre de la demoiselle.

Mais tout s’est rapidement stoppé quand mes pauvres doigts ont retrouvé une capote de la veille dans cette demoiselle, laissée par mon prédécesseur !

Sortez couverts !

Hier soir, j'ai proposé à ma copine qui n'a jamais essayé par derrière, de tenter l'expérience.
Refusant, me disant que ce trou la n'est pas fait pour ça, je rétorque pour la convaincre que la bouche non plus.
Elle a bugué une minute et m'a répondu que j'avais entièrement raison.
Depuis, elle ne me fait plus de fellations.

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Ce moment quand ta copine se transforme par magie en bossu de Notre Dame pendant la levrette.

Un après midi, je vais chez ma copine comme nous avions l'habitude de le faire. Nous commençons à nous embrasser et à faire les préliminaires sauf qu'au moment de passer à l'acte, plus de capotes. La pharmacie étant a deux pas, je vais donc activement chercher une boîte de préservatifs, mais quand je reviens dans la chambre, je la vois en train de dormir avec un god à la main. Elle n'a pas pu m'attendre...