Actuellement en période rouge, mon copain vient quand même quelque jour chez moi.

Quand je lui ai demandé si ça ne le gênait pas de pratiquer quand même, il a répondu sans pression :
"Ahah mais non t'inquiètes, je me contenterais de ta bouche avec plaisir !"

Je crois qu'il faut reformuler la question.

Un soir de week-end où j'étais avec ma copine dans ma chambre, en plein ébat, mon père ouvre la porte et gueule "Vous venez manger ?!"

Nous voyant nu l'un sur l'autre, il la referme rapidement.
Mais l’ouvrit à nouveau, pour rajouter tout sourire :
"Non mais sinon vous venez manger ?"

À mon ex-copine et à mon père toujours aussi exceptionnel.
#nechangepas

#NSF

Mon copain et moi on est en relation à distance. Je me suis fait percer le clito pour lui faire une surprise lors de nos retrouvailles. Le moment venu on commence à se chauffer puis il glisse sa main dans ma culotte pour me faire du bien.

Visiblement il n'a pas du tout kiffé mon piercing surprise puisqu'il a immédiatement retiré sa main en hurlant. Cerise sur le gâteau : depuis il refuse de me faire des cunnis car il a peur de choper "le tétanos".

Qui lui dit que le tétanos ne se transmet pas comme ça ? Parce que moi j'abandonne.

Depuis des années je fantasme sur une femme au boulot...

Je prends les choses en main un soir lui proposant d aller boire un verre.
Ce qui devait arriver arriva.

3 jours plus tard, je la vois débarquer à un restau en famille.

C'est ainsi que j'ai appris que je venais de me taper ma demi sœur.

Merci le premier mariage de papa, et les réunions de familles de présentation qui arrivent très tard dans ma vie.

Hier soir, je rentre de boite avec un mec hyper mignon.

Autant vous dire qu'on est pas parti pour jouer au Uno.

En arrivant chez lui, je constate qu'il a un immense lit King Size.
On va s'amuser !

Devinez qui a absolument tenu à ce qu'on fasse notre affaire sur son tout petit canapé pourri, pour, je cite :
"Ne pas déformer le matelas, il vaut cher."

Cette nuit, en plein missionnaire avec ma femme, elle a soupiré, m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit :
"Rappel moi pourquoi je t'ai épousé ?"

Bref, je me suis mis tout seul en PLS.

Ce matin, petite douche avec ma copine.

Tout se passait bien jusqu'au moment où elle s'est agenouillée et a attrapé mon sexe. Tout content, j'ai cru qu'elle allait me faire une petite gâterie ! Sauf que... j'avais tout faux. Elle l'a collé à son œil et s'est mise à crier :

"Galion droit devant Cap'taine!"

Le bateau a vite coulé...

Quand ta copine te demande un cunni devant le dernier Walking Dead qui déjà te donne envie de gerber, mais qu'en plus elle mange un paquet de chips en te dévoilant une touffe qui équivaut à peu près à tous les poils que tu as sur le corps...

Une rumeur raconte que les rousses ont une odeur désagréable.
J'ai eu l'occasion de me laisser tenter à la vérifier hier soir.
Mais cette rumeur ne précisait pas que les rousses rencontrées en boite pouvaient avoir des bites.

Une question demeur à présent :
Faut il que j'évite les boites ou les rousses ?

Mon chéri a acheté un caleçon jaune vif avec Pikachu dessus...
Vous connaissez naturellement les attaques de Pikachu, et bien après 30 min de queue de fer, il a éjaculer en criant:

Attaque fatal foutre !!!!

#Enfance ruinée...