En ayant marre que ma copine ne prenne jamais d'initiatives, je décide de ne plus commencer à la chauffer en premier pour qu'on le fasse.

J'ai eu cette merveilleuses idée il y a 3 semaines.
Il ne s'est toujours rien passé depuis.

Etant aussi beauf que mon copain (voir plus !) à chaque fois que je le suce et qu'il fini dans ma bouche, je lui chante "les produits laitiers sont nos amis pour la vie" !

Voici 6 mois que je n'ai rien fais depuis ma séparation.
Je décide donc de m'inscrire sur une application de rencontre afin de trouver un plan cul.
Je ne vous cache pas mon excitation extrême.

Arrive le jour du rendez-vous et le moment de passer à l'acte.
Il lui a fallut 2 Minutes pour jouir sur mon tee shirt et s'enfuir, littéralement.

Depuis quelques temps, j'ai envie d'avoir des enfants.

Hier, je passe le message à mon copain de manière subtile en lui disant "J'ai envie qu’on soit deux dans mon corps !"

J'étais ravis de voir qu'il avait l'air totalement réceptif.

Hier soir, il a débarqué à moitié bourré avec un copain à lui que je ne connaissais pas, et m'a lancé :
"Chérie, je te présente mon pote Damien, il est ok pour qu'on soit 2 dans ton corps ! On a encore du lubrifiant ?"

Ce soir, avant de descendre dans notre chambre, je file voir mon copain qui change son fils.

Je lui murmure à l'oreille que je suis chaude et que j'ai envie de lui.

Il s'est retourné avec un grand sourir, de la merde plein les mains, et m'a dit :
"Je fini ça et j'arrive".

Ma copine adore la sodomie, génial me direz-vous ?

Ça lui permet "de ne jamais avoir de problème pour faire caca"

...

Ma femme est micro-biologiste.

Alors qu'elle était au travail, je lui ai envoyé quelques photos pour la chauffer en vue de la partie de jambes en l'air qui l'attendait à son retour.
Après de longues minutes d'attente, sa réponse arriva enfin :

«Chéri, je manipule déjà des microorganismes toute la journée, inutile d'en rajouter une couche.»

Mon ego ne s'en est toujours pas remis.

Hier soir, je rentre de soirée avec un mec.
Il est bien bourré, mais ça devrait le faire.

On passe à l'acte, et la levrette arrive très vite.

Imaginez ma gueule quand j'ai vu qu'il avait prit son téléphone, et appelait son pote, lorsqu'il a lancé mort de rire :
« Mon gars, c'est comme en Amérique, je fais du rodéo sur une vache!! »

Vous connaissez la probabilité que vous avez de gagner au loto ?

Je pense qu'elle est moins importante que celle que ma grand mère rentre dans ma chambre au moment où je faisais une faciale à ma copine.
J'ai plus de vie de famille, mais je vais directement aller m'acheter un billet de loto.

#NSF

Ma copine me connait tellement bien, qu il a juste fallu que je pose ma main sur son épaule pour qu'elle me regarde d'un air froid et me dise :
"arrêtes immédiatement !"

Cette même main a repris du service plus tard dans la soirée.