À cause de mes nombreuses allergies, je ne peux pas prendre de pilules ou tout autre moyen de contraception.
Il reste le préservatif, heureusement!

Devinez à quoi est allergique mon copain?

Le duo de supers connards.

Je suis restée 3 ans avec mon ex.

Il était un peu hypocondriaque sur les bords, et a toujours refusé d'enlever ses pulls et ses chaussettes pendant nos ébats.
"Je ne veux pas prendre froid."

Glamour au maximum, bientôt l'écharpe.

Cette nuit, je ne trouvais pas le sommeil et j'avais très envie de mon chéri.

Je me retenais de lui sauter dessus car il n'avait pas beaucoup d'heures de sommeil avant d'aller travailler.
Et là... bonheur, il commence à me toucher !

Je me laisse donc aller au plaisir... Mais au bout de 2 minutes, il arrête, je lui demande pourquoi.

- Ben, parce que je suis censé dormir.
- Mais alors, pourquoi tu as commencé à me toucher ?!
- Je voulais juste vérifier que tu étais excitée en fait.

Achevez-moi...

Hier, je commence à chauffer une fille en boîte.
Tout se passe bien et on rentre chez moi pour passer aux choses sérieuses.

Un peu bourré, et ayant envie de faire le beauf, je lui lance en retirant son soutien-gorge : 
« Wow ! Avec deux grosses montgolfière comme ça tu vas t’envoler ! »

À cette sensation de vide quand elle a explosé de rire et lancé :
« C’est sur, je vais m'envoler loin d'ici, et au moins je suis sure que c’est pas avec ta petite aiguille que tu va les percer ! »

À moi et ma petite aiguille...

Hier soir, après un entrainement de rugby au cours duquel j'ai faillis me claquer la cuisse, ma copine me saute (littéralement) dessus pour que je la prenne.

Même mon père qui était dans le salon a entendu ma cuisse claquer.

À mes trois mois d'arrêt.

Soirée coquine avec ma copine, quand soudain le livreur sonne à la porte.

Je mets un short en vitesse pour aller lui ouvrir.

Devinez qui a regardé une capote tomber par terre le long de ma jambe dans un long silence alors qu'il m'annonçait le montant de ma commande ?

Après ce blanc malaisant, un peu wesh sur les bords, il m'a lancé en riant :
"Vazy je t'annonce le prix mais en fait le tarif c'est toi qui était en train de le mettre frère !"

Après des mois de demande, elle accepte enfin l'anal.
Elle me dit : "va y doucement!"

J'arrive tranquillement quand, du haut du lit de 90 cm, mon genou glisse.
Garant l'engin aussi vite et fort qu'une droite de Mohamed Ali.

Je me suis pris une chaise, un seiche cheveux et un peigne dans la tête.

Ce soir, en rentrant tard chez mes parents, j'ai trouvé mon père, dans le noir, avec mon gode à la main.

Quand il m'a vu il a lancé : "Je ne comprends pas comment marche cette putain de lampe ! On a plus d'électricité et je n'ai trouvé que ça !"

Au moment de gène le plus épic de ma vie.

Aujourd'hui, mon chéri me fait part de ses bonnes résolutions. Il me dit qu'il a décidé de manger 5 fruits et légumes par jour. C'est super vous me direz.
Mais il a enchaîné avec un "et je vais commencer par te bouffer la chatte" . A moi et mon nouveau gel douche orange, pêche, abricot.

Cette nuit, avec mon copain, nous discutons sur Messenger de la préparation d'un plan à 3 et nous nous chauffons mutuellement.
Bref, une discussion bien excitante avant de s'endormir.

C'était sans compter ma mère ce matin, qui m'informe super gênée, que j'avais oublié de me déconnecter du Messenger de son portable lors que je l'avais emprunté.
À toutes les notifications qu'elle a reçu pendant 2h.