J'ai un nouveau mec depuis peu.

Hier, pendant l'acte, il me colle une image sur le front en rigolant.
Je retire la photo, et voit qu'il s'agit de la photo d'une grenade (l'arme).
Devant mon air interrogateur, il a lancé :

"Bah comme ça j'ai l'impression de baiser une bombe !"

Ah.

Je travaille au service des urgences.
Hier soir, vers minuit, j'ai du m'occuper d'un monsieur.

Il avait malencontreusement "glissé sur son tapis de douche, se retrouvant à chuter les fesses en avant, pile sur son déodorant de 15 centimètres."
Impossible de ressortir l'objet de là depuis.

Crédibilité : - 1000
Fou rire de mes collègues : + 1000
Niveau de NSF : Tend vers l'infini.

Il y en a qui se plaignent de rapports peu romantiques ou trop peu fréquents, ce genre de choses.
Et il y a moi, qui me plains d'en avoir trop... Bref, on est jamais contents !

Dédicace à ma copine plus que nympho et mes boules plus vides que les banques grecques.

Hier soir, en pleine partie de jambe en l'air avec mon mari, on sonne à la porte.
Ne souhaitant pas être dérangés, on ignore.

Au bout de 3 fois, saoulée, je me rhabille et vais ouvrir.

"Bonjour, connaissez-vous notre seigneurs Jesus ?" m'a demandé un témoins de jehovah.

À mon fou rire quand mon mari à lancé depuis la chambre :
"Elle était en pleine conversation avec lui jusqu'à ce que tu arrives !"

Hier soir, retour de soirée avec un mec.
On fait l'amour, c'était cool.

Puis il s'est levé, s'est rhabillé et à dit : "Ahhhh ! Ça faisait longtemps que je voulais me taper une grosse !"

Bob Marley n'a prévenu personne du fait que sa sainte beuh ne desséchait pas que la bouche.

"Get up, stand up" évoquait probablement sa béquille sévère du soir au matin...

Hier, repas chez mes parents avec mon copain.
Ma petite nièce commence à marcher à quatre pattes et ma mère l'applaudit.

Mon copain à moitié bourré a lâché :
"Heureusement que toi elle t'applaudit pas à chaque fois que t'es à quatre pattes, elle aurait pas fini !"

À ce malaise quand mon père a calmement lancé, en regardant mon copain :
"Finir veuve à ton âge ma fille, tu n'as pas de chance."

Ce moment gênant où ta femme te montre une NSF qu'elle trouve super drôle, sans se douter que c'est elle et que c'est toi qui l'a postée il y a deux jours.
Et quand tu fais semblant de rire pour ne pas éveiller ses soupçons en pleurant sur ta misérable existence.

Hier soir, nous allons au cinéma avec mon copain...
Je suis de nature joueuse et commence donc à le masturber discrètement, c’est du moins ce que je croyais jusqu’à ce que le vigile, un grand noir d’au moins deux mètres, dise à haute voix devant tout le monde :
« Hey !! Tu veux la mienne !? »
Tout le cinéma a rigolé.

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Je devais aller dormir chez ma copine pour la première fois et je ne savais pas comment m' y prendre car nous sommes tous les deux puceaux et je ne voulais pas la dégouter de ça dès la première fois.

J'ai pris mon courage à deux mains et je suis aller en parler à mon père!

La seul chose qu'il ma dit c'est :

"Ce que je peux te dire, c'est que si la rivière coule rouge! N'hésite pas, empreinte d'entrée le chemin boueux !"

Pour mon père et ses précieux conseils...

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